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毕加猪全集

富贵王来自:甘肃省 庆阳市 镇原县  坐标: 444033° 时间:2019-10-08 21:58

毕加猪全集: 毕加猪搞笑语录集锦摘抄,缺失:毕加猪全集

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以下是的一些我们精选的毕加猪搞笑语录集锦摘抄

1、 为了过光棍节,我当了光棍。我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制 《毕加猪》

2、 有妞不泡,大逆不道,见妞就泡,替天行道。 《毕加猪》

3、 别以为你脸皮厚,就可以刀都砍不进去了。 《毕加猪》

4、 不把你栽到花盆里,你不知道什么是植物人。 《毕加猪》

5、 不怕死,就怕不知道怎么活。 《毕加猪》

6、 泪眼看世界,我看到整个世界都在哭。 《毕加猪》

7、 往前一步是幸福,往后一步是孤独。 《毕加猪》

8、 你真是风靡万千少女,风流倜傥,玉树临风,人见人爱,春暖花开,面朝大海, 棺材见了开盖的花样美少男! 《毕加猪》

9、 世上只有妈妈好,爸爸也不错。 《毕加猪》

10、 不打的你面如桃花,你不知道花儿为什么这样红。 《毕加猪》

11、 你帅呆了,酷毙了,可以回火星种地啦。 《毕加猪》

12、 真不知道你们是从火星来的,还是从精神病院出来的。 《毕加猪》

13、 对我来说,钱不是问题,问题是没钱,更重要的事没钱买回家的火车票。 《毕加猪》

14、 漫漫人生路,总有几步错。 《毕加猪》

15、 肚子里突然心于刀割,可能要拉了。 《毕加猪》

16、 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没的吃。 《毕加猪》

17、 不要以为你身上插了鸟毛,就是天使。 《毕加猪》

18、 你别逼我做坏事,好歹我也是黄飞鸿的粉丝。 《毕加猪》

19、 真不知道先有鸡,还是先有笨蛋。 《毕加猪》

20、 我又不是茶几,为毛这么多的杯具总喜欢跟着我,还不离不弃的! 《毕加猪》

21、 有一种东西叫“坏”,我都申请专利啦。 《毕加猪》

22、 真正的泪水来自心底,眼睛只是一个小小的出口。 《毕加猪》

23、 即使你是个流氓,也不要流氓的这般坦坦荡荡。 《毕加猪》

24、 人家也是女生耶!这怎么好意思看,看了也得洗眼! 《毕加猪》

25、 不管多美丽的谎话终归是谎言,说谎是会掉大牙的,我才不干! 《毕加猪》

26、 我最后一次警告你们,请使用人类文明的语言和我交谈,我就喜欢打烂天窗说风凉话! 《毕加猪》

27、 我不是不难过,只是不知该向谁说。 《毕加猪》

28、 活在悲剧中,说明老天让你自强不息。 《毕加猪》

29、 你穷的就剩一条裤衩了,哪有钱请猪头吃面呢? 《毕加猪》

30、 别惹我!我现在心情好着呢。 《毕加猪》

31、 我又不是牛顿,谁砸我的头。 《毕加猪》

32、 XX还睡得挺安详的,祝他们梦中一路走好。 《毕加猪》

33、 幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉()。 《毕加猪》

34、 国家怎么没拿你的脸皮就做防弹衣呢? 《毕加猪》

35、 你耍我,淑女也是会发飙。 《毕加猪》

36、 在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。 《毕加猪》

37、 人生最痛苦就是:眼睛困得想睡觉的时候,心却是清醒的。我确定被人踹了一脚。 《毕加猪》

38、 清晨的第一缕阳光,温暖了我一颗潮湿的心,但也是太阳光啦。 《毕加猪》

39、 春宵一刻值千金,你安息吧。 《毕加猪》

40、 你生气了?生的是氧气还是氢气?如果是氮气的话,自己蹲墙角爆炸去。 《毕加猪》

41、 我宁愿相信世上有鬼,都不相信你的破嘴。 《毕加猪》

42、 过错是暂时的遗憾,错过是一辈子的遗憾。 《毕加猪》

43、 我不是不小心,是我故意的。 《毕加猪》

44、 不要给我装蒜,你那根葱啊? 《毕加猪》

45、 你给我滚到北冰洋上去喂北极熊去。 《毕加猪》

46、 一巴掌把你拍在墙上,扣都扣不下来。 《毕加猪》

47、 书到用时放恨死,睡到中午还嫌早。 《毕加猪》

48、 该死心的时候,就别勉强的活着。 《毕加猪》

49、 有时候明知道前面没路了,还是继续往前走,只是因为习惯啦。 《毕加猪》

50、 我又不是草船,你的箭怎么老往我这发? 《毕加猪》

51、 能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口! 《毕加猪》

52、 阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收了? 《毕加猪》

53、 你累吗?累了就对了,舒服是给死人的。 《毕加猪》

54、 你敢吓唬我,我半夜去你家唱忐忑。 《毕加猪》

55、 自从我买了保险,走路都不用看红绿灯啦,谁怕谁! 《毕加猪》

56、 抽,是一种人生艺术;找抽,是一种人生态度。 《毕加猪》

57、 趁着年轻我们把能干的坏事都干了吧,没几年啦。 《毕加猪》

58、 别对我太好,我分不清你是爱情还是友情 《毕加猪》

59、 别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾 《毕加猪》

60、 如果不坚强,流泪给谁看。 《毕加猪》

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以下是的一些我们精选的网络经典搞笑语录摘抄

1、 从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:“小儿学得如何?”先生说:令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人笑不已。最后一人告诉财主:“七窍已开六窍,还是一窍不通啊!”

2、 牙科诊所里,医生对不安的病人说:“来喝杯酒,镇静一下。”等病人喝下酒后,医生问:“你现在感觉好点了吗?”病人红着眼对医生说:“我看谁敢动我的牙!”

3、 有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么?有人就说要有钱,有人说要有房子,车子最后,角落里一个神回复:首先你的有老婆!!!

4、 感冒,去店买,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑感冒,去店买,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑抽的拿出刚买的问人家要不要吃。

5、 一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说:“我兄弟见到美女就想吐!”另外几个有人就问“你兄弟谁啊?还不明白说出来?是我们几个中的哪一个?”就见这哥们:“嘿嘿嘿……不已”瞬间,我秒懂了这其中奥秘。

6、 一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:“还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!”

7、 他拿出这张一毛的钞票,在我面前嘚瑟啊,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句:“你找的开吗?”

8、 晚上,儿子对我说:“妈妈,我想吃一只苹果。”我说:“太晚了,苹果也睡了。”儿子说:“小的也许睡了,大的一定没睡!”

9、 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

10、 老婆回娘家好几天了,实在寂寞难耐去找,看着竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋!

11、 我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

12、 今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”

13、 和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的几个意思。

14、 你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

15、 “我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢?搞的你上过我一样。”

16、 我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?

17、 “期中考试后你们猜猜会怎么样。”“生二胎。”

18、 我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

19、 多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂:“你不带套我万一怀孕了怎么办。”他一愣:“上车前我不是给你避孕了?”

20、 一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。

21、 当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。

22、 问:什么叫幸运?答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。问:那什么叫不幸呢?答:刚好草堆上有个叉子。问:怎样是希望?答:刚好你没掉在叉子上。问:那怎样是绝望?答:然而你也没掉在草堆上。

23、 双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。

24、 一名男子给女友写了700封信,最后,女友嫁给了邮递员。

25、 “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

26、 “几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

27、 你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

28、 一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢苍老师?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢苍老师,咱俩是情敌。”

29、 早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词:“就算我们有染了,但我还是要把你灭了,因为我已经有爱的人了。”

30、 单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?

33、 在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。

34、 沙僧参加数学考试,考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!

35、 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

36、 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”

37、 我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

38、 “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。

39、 上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。

40、 有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

41、 今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!

42、 家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。

43、 今天一男同事被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了。一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了,说:“你知道吗?他把油条打上马赛克!”

44、 女神:“你要能站在离我18厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。”于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。

45、 老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!老婆:这有什么啊!老公:难道你也会?老婆:那是当然!老公:那你试试看!老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!老公:。

46、 老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”老师:“题目不错,给大家念念。”小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”老师:“你出去!”

47、 一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”过了一会儿,病人很难过的跑了过来:“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”

48、 真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

49、 “哥哥,把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”

50、 各位请注意了,最近社会上出现了一种新型骗人手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以校讯通和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请收到有关成绩的立即删除,不要相信。

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好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

今年春晚,我看了三遍,吐了四次!

旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

宁可相信世上有鬼、也不相信女人的那张嘴

牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

情人节都完事了,该分的分吧

任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!

上帝创造了男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。

世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

我平胸我骄傲,我为国家省布料。。

咱们中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。

这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

自从得了神经病,整个人精神多了。


别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

城市交通拥堵,上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的 业非常出名,下面的领导们都在期待着上面的指示。

吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

敌人或知己,越少越安全。

儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

毕加猪全集: 高三整天手机上网玩怎么办?,缺失:毕加猪全集

高三整天手机上网玩怎么办?

 

  问:我是一名高三,对学习很不感兴趣,整天手机上网玩,几次想改却失败了,希望你能够一下建议。谢谢

  答:想一想你的同学和你都是一样的,谁不想看电视、玩电脑?谁不想……可是他们就能为了自己心中的理想能克制这些欲望而勤奋练习,不断说服自己而安心预习、学习和复习,认真琢磨适合于自己提高学习效率的规律,起码这种坚持不懈的精神是值得我们学习的。人之所以称之为人,就是人具有克制自己欲望的能力,你已经认识到了自己的不足之处,以及给自己的主要任务的完成造成了难以弥补的损失,那么我相信你会通过自己的努力,一定会克制自己玩“玩手机上网”的欲望的。

  下面是一些克制玩“玩手机上网”欲望的方法,请你参考:首先,给自己的学习制定一个目标,然后根据这个目标制定出具体的学习计划,这个计划最好能充满你所能利用的时间,然后就按部就班地去执行。每天晚上上床之前检查一下自己当天的计划完成情况,如果完成了当天的计划,就给自己一个奖励--或精神上的(如自我夸奖)或物质上的;如果没有完成当天的计划,要多问自己几个为什么,是计划不切实际还是没有按计划去做,属于不切实际就要进行修正,属于没有按计划行事就要对自己进行检讨或惩罚。这种做法不仅会排挤你忘玩手机上网的时间,而且还能激发自己的心智而不懈的努力学习,久而久之就会养成良好的学习习惯。同时向老师、同学以及父母宣布自己的学习目标及计划,当你产生了玩手机上网的欲望时,就会觉得老师同学的眼睛在督你,促使你把注意力转移到学习之上来。

  其次,让自己意识到没有完成计划和放纵自己玩“玩手机上网”的后果,比如,玩“玩手机上网”的结果就是实现不了自己的志向→“毁了我这辈子的前程”,并引导自己去理性地思考,这样可以达到抑制玩“玩手机上网”欲望的目的。

  第三,在学习、生活中,经常会碰到一些吸引和扰乱人的心思的事情,这就需要学会自我控制,首先完成目前的任务,然后去从事那些无关紧要的事,久而久之就会养成一种良好的习惯。实践证明,每一次成功都将会使意志力进一步增强。如果你用顽强的意志克服了一种不良习惯,那么就能获取与另一次挑战决斗并且获胜的信心。(励志名言 /)每一次成功都能使自信心增加一分,给你在攀登悬崖的艰苦征途上一个坚实的“立足点”。或许面对的新任务更加艰难,但既然以前能成功,这一次以及今后也一定会胜利。只要你做到了这些,那么我相信经过你自己切实的努力肯定会戒除对玩手机上网的!                                     

  第四,对自己有信心。相信自己一定会克制玩“玩手机上网”的欲望,别人能做到的自己也一定能做到。自我暗示。当有了玩“玩手机上网”的念头时,心中默数十个数,或作深呼吸数次,或用橡皮筋弹击手腕,并对自己说“我一定能战胜你”。

  第五,朋友提醒、督。找一些坚持不懈认真的同学交朋友,跟他们结成学习互帮对子,让他们每天拉你一块儿复习功课,并且明确告诉他们,让他们遇到你要玩“玩手机上网”时,他们有权利阻止你。这样的话,不仅客观上有人时时给你施加压力不准你玩“玩手机上网”,而且同学一块儿学习效率会更高,同学互问互答的功课难题,解决后记忆会比自己闷头解题的印象更深,更有利于你功课学习成果。

  第六,转移自己的注意力。想玩玩手机上网的时候参加一些户外活动,和同学打球、做些游戏之类的活动,或出去走走,边走边想,回去要学哪些科目,或者看哪些书。

  最后,一般来讲取得成功有这么一个顺序:自己了解自己→自己发现自己→自己肯定自己→自己超越自己。这个顺序的前两步你已经具备了,那么接下来所做的就是自己肯定自己→自己超越自己,其实你首先要做的就是克服或杜绝一有时间就想到玩手机上网的行为,只要克服或杜绝了一有时间就想到玩的心理和行为,同时时刻鼓励自己,进而引发出对学习的兴趣,取得好的成绩后还想努力做得更好,让学习变成一种良性的循环,那么我相信经过你自己切实的努力肯定会战胜自我和超越自我的!

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毕加猪全集: 上帝是个微波炉,缺失:毕加猪全集

  上帝是个微波炉

  文/丁丁张

  我常常开会,有时候开到绝望,但我从不怕绝望,因为每到绝望的时候,就会突然有“叮”的一声出现,像微波炉的脆响,然后,一个想法出现了,于是会议在众人欢呼雀跃中,结束了。

  所以我说上帝就是个微波炉,总会在我们转到一定火候的时候,发出一声“叮”。

  我很爱这一声“叮”。如同播种之后期待种子长出幼苗,继而开花结果,然后破土而出不负期待,让我感恩地想说句老话:功夫不负有心人。

  我手下有个处女座小朋友,且叫他爱着急吧。他算有点儿小聪明,又比较勤奋,在同代中,立刻显现了出来。我对他关注就多一些,也因为这份关注,他常常显露比其他人更多的着急。比如,当我离开一个部门升职的时候,他目光灼灼地看着我,甚至主动跟我约谈他自己的想法,比如,他想要做更大的事情。

  他的意思我当然明白,他想要升职。

  我自然不是上帝,但也不是没有能力给他这一声“叮”,但我没有给他,以至于他后来对此还生出怨念,觉得我之前对他称赞有加,又常鼓励,为什么到了关键的时刻却没有挺他。这当然是多年之后,我们在酒桌上聊起的这个话题,他也参透了当时我不给他这声“叮”的秘密,那就是——他大过着急。

  我的职业生涯中,遇到过无数的着急者,甚至有刚刚毕业的小朋友,冲进我的办公室和我谈薪资。我默默听完了之后,跟他说还不到时候。他振振有词地说,为什么,我觉得我做的东西很不错了,已经和老编导相差无几。我说,那是你的标准,不是我的。

  此后,他急吼吼地离职了,开始了着急的颠沛流离的跳槽生涯。如我所预见,一个着急的人,连跳几次之后会失去动力,他终于在某个春节前打包回到老家,开了一家咖啡店。不知道他有没有因为急吼吼地开分店而亏本,算我嘴没说,行了吧!职场上。我觉得勇于口头表达自己的想法是重要的,但善于用事实表达更为重要。比如我前面提到的爱着急先生。被我否定之后痛定思痛,踏踏实实地完成了几个大项目,在匹配了相关能力之后,终于被给了那声“叮”,且在新职位上表现优秀,不日还可再被“叮”。他后来感谢我说,幸亏没有那么早升职,不然。真的会被急于上位害死,因为,上位之后,未必能做得了。

  我非常同意他的看法。我们常常认为自己比别人更了解自己,其实这在工作层面上是错的。()上级看到的是你工作产出的那部分价值,那才是你的核心价值,这和你有多少想法并无关系,而他之所以会给你那声“叮”,是在具体某个时间,你成熟到恰巧合适的时候。这当然有个人因素,但也相对公平。

  所以,我愿意等,并愿意告诉那些孩子们要会等,以合适的努力,等在合适的地方,自会等到那“叮”的一声,它悦耳且清脆,而面对重新开始的路,你竟是游刃有余的。

  当然,如果你多年未被“叮”,还是要发个自荐信的,或者重新检视一下自己的工作,不然自己怎么那么努力,却没被人看到呢。

  领导都不瞎,上帝也不。

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