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搞笑幽默段子

龙骏来自:河南省 南阳市 方城县  坐标: 331676° 时间:2019-08-21 07:59

搞笑幽默段子: 搞笑段子幽默流行语已经准备就绪,缺失:

美羊羊是伪娘!!!因为母绵羊没~~有~~角~~


我的理想是挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头泼一瓢!


女生节活动,一片混乱。。。某个工科班,四十几个男生,一人出一百,买了部爱疯给班里的唯一的那个妹纸。。。



【ocean沥血】【washing尝胆】【sure恭听】【baby无耻】【掩耳darling】【once不辞】【fear扑火】【book多得】【东施shopping】


朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”


三月五号这天,各大敬老院出现恐慌现象,据张奶奶说每年这个时候她的脚要被洗五十次……


连续上了三次厕所以后才发现,原来自己是个善便的男孩。


现代女人三从四得。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理。四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得~


今早我忘了给5岁的儿子系上安全带。从停车场出来的时候,有人对我喊:“这个当爹的太不靠谱了!” “谁他妈说我?!”我怒了,“儿子快把车停下,咱找他算账去!”



一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM……”


每一节的上课都只是换个地方玩手机而已。。。


信就信,不信就不信,还整个微信。
 


有一个小女孩,毛孔粗大,很严重,她妈妈听说用芝麻泡澡能泡好,就放了一浴缸芝麻让她进去泡,,结果半天都不出来,她妈妈进去一看,这女孩全身镶满了芝麻,正用牙签扣呢?

搞笑幽默段子: 搞笑幽默段子,缺失:

我们找到第687篇与搞笑幽默段子有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的搞笑幽默段子

搞笑幽默段子

传说你有号称王子的美名,有圆润醇厚的嗓音。你的双眸晶莹剔透,你的嘴角始终带着一弯微笑。今天我终于见到你,便关切的说:喂~小青蛙,快去冬眠吧!

谢公最小偏怜女,为伊消得人憔悴。正是江南好风景,欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情,多情却似总无情。曲罢不知人在否,一代新人换旧人。

想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!

本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊,咯比样用开斯!

辛苦工作二十年,还是租房骑单车;领导买房开小车,那是人家大贡献;咱不羡慕不眼馋,勤奋努力守好岗;领导见了乐开怀,拍拍肩膀表意见:好呀,老实干活,美好生活就在眼前。

告别长假,让休息为事业添砖加瓦;迎接挑战,让奋斗为未来打开局面;节后上班,让问候为工作加油打气。相信自己的努力,去迎接人生的大胜利。

今夜我失眠了,辗转反侧难以入睡,我一定要给你发这个。我忘不了那个厚实的嘴唇,大大的耳朵,软软的鼻子。明天就是周末了,你一定得带我去吃酱猪头。

有人告诉我:给最有才,最健康,最善良的人发是最高尚的事情;思来想去,我认为这个人非你莫属!假如你也有同感,那就请给我回一个吧!

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在偷笑看。

你真的很好,很优秀,我很喜欢你,我也很需要你,有了你我的生活才精彩,我真的舍不得你从我身边离开,但是为了得到我想要的相机,我不得不用你来做交换……人民币!

表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”

昨晚做了个梦,上帝命令我必须给十头猪发,否则让我打一辈子光棍。惨了,除了你之外我还找不出第二头。

赚钱好比“燕衔泥”,花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭,恰似有针没有线。愿你勤俭持家,学会理财,幸福好运钱串串,永远和你做伴伴!

一小孩头长的像砖头,问妈妈:我像砖头吗?不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊:小子你扔一个试试!

打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?祝开心幸福!

老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

有一天,永乐大帝对身旁新来的小太说:“你用一句话来形容朕。”小太怯声道:“渣!”然后小太就被砍了~

一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!

珠算比赛你第一,算你手(首)狠;口算比赛你第一,算你嘴(最)狠;心算比赛你第一,算你脑(老)狠;珠算口算心算你都是第一,只能说算(蒜)你狠!

几个人在一起闲聊,吸烟的人说我是烟客,练剑的人说我是剑客,喝醉酒的人说我是醉客,来旅游的人说我是旅客,卖瓢的人说:你们先聊,我走了!

兔子对乌龟说:信息时代,下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说:科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说:核武器是限制使用的。乌龟说:生活新规则,永远是龟定。

女儿问:为什么嫦娥要奔月?我想了好久说:因为嫦娥肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就上去了……

尊敬的客户你好,由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!

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我们找到第4篇与两只苍蝇:搞笑段子:动物也幽默,两只苍蝇在攀比,后面的好有道有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的两只苍蝇:搞笑段子:动物也幽默,两只苍蝇在攀比,后面的好有道

↓请看下面两只苍蝇图片1

米饭去包子那玩,包子请米饭看扮演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包顺次上场。米饭慨叹,你们这的姑娘真够彪悍的。一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,仍是我老乡!

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,榜首只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一向问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎样不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的!

龟和蛇逛公园,只要一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站祝龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

一天,一只麻雀对鸽子说:"你敢去打老鹰吗?""当然敢了"说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的茸毛一根也没了。麻雀问:"出了什么事?"鸽子说:"那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。

↓请看下面两只苍蝇图片2

跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”

公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎?”公苍蝇说:“吃饭的时分不要说这么厌恶的话! ”

蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只臂膀,一脸不屑地说道:“看到了吗,我臂膀上这两个牙印就是大象咬的!”

蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时分,螃蟹从它面前横冲而过留下一路的尘埃。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在网上呆多了吧,拿两把钳子就敢学人家横着走啊?!”

猫和虎从未碰头过,一次,一只怀孕的猫和一只山君擦肩而过。猫胡疑的回头望了望山君:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”山君看见猫后心里一向也在慨叹不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

↓请看下面两只苍蝇图片3

一只乌鸦口渴了,看见路旁边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又校怎样办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时分,一个老太太弓着腰颤抖过来,倒光了石子。把瓶子踩上一脚,捡走了。

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉,它们都想榜首口尝鲜,谁都压服不了谁。蚊子一气,就宣布轰炸机的声响向胖子突击,胖子爬起来赶蚊子,跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说:“蚊子,你行行好,让胖子睡下吧!我饿死了。”蚊子说:“你认为我愿意吗?我要把这胖子拖垮,估量我会累死啦!”跳蚤说:“那你先歇息一会吧!他躺下来我就打扰他,你就吸血,我保护你;我吸血的时分,你就飘动起来,你保护我。”蚊子说:“我不敢惹毛他,他点蚊香我就晕死了。”

乌鸦喜爱歌唱,四处找动物们沟通。它找到了羊,对羊说:“羊,能给我唱支歌吗?”羊毫不小气自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你渐渐飞,当心前面带刺的玫瑰!”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊央求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有回绝,扯开了嗓子唱:“咩咩咩咩咩!”

↓请看下面两只苍蝇图片4

两只苍蝇搞笑段子动物幽默也:■

羊和骡子是多年不见的老同学,它们长大后都运营了自己的公司,某天,它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣:“兄弟,这羊毛肯定正宗,我自己公司出产的!”骡子想了想,从口袋里拿出一盒丸送给羊:“兄弟,这盒高质避孕肯定管用,不仅是我自己公司出产的,我还亲身试用过呢!”

山羊和小猪预备成婚,山羊对小猪说:“你看你该减瘦身了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地经验山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不考究个人卫生,一点儿也不注意末节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”

教师问:今日,蜻蜓怎样没有来上学?苍蝇站起来答复:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。教师又问:你怎样没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说:“我不好你比,我跟鸡蛋比。”鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,身手差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”

↓请看下面两只苍蝇图片5

蚊子说:“如果我有钱了,再不干这鬼鬼祟祟给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的一切厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”

有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。为招引我们眼球,它称自己博览群书,上知地舆下知地舆,五百年来榜首鸡,为了不暴露出实在的自己,证明自己有学识,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。

老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,今后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她现已怀上我的孩子了。

↓请看下面两只苍蝇图片6

长颈鹿嫁给了山公,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!山公大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的。

蜈蚣出门,不当心被蛇咬了。为了防液分散,有必要立刻截肢!蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多! ”大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你今后就是蚯蚓了。 ”

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎样不发光啊?”不发光的萤火虫答复道:“哎,哥们上月忘交电费了! ”

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美人你见过几个?”

↓请看下面两只苍蝇图片7

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两只苍蝇搞笑段子动物也:幽默■

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两只苍蝇搞笑段子也幽默:动物■

网名:情丶缭乱勒本性
个性签名:生活这东西, 想明白了 在哪都是天堂 想不明白在哪都是Hell

网名:~~在我眼里丶最美的是妳 | ~~在我心里丶最爱的是伱
个性签名:你总是弄的我紧张兮兮 再若无其事的出现在我面前

两只苍蝇搞笑动物段子幽默也:■

网名:我想讀你說、我愛你 | 喂、你想對我說什麼
个性签名:珍惜自己才会拥抱生活。

网名:シ我已不再是那个我゜
个性签名:[ 我长这么大就没干过什么正经事,唯独让你幸福这事怎么也不想搞砸 ]

两只苍蝇搞笑动物段子也:幽默■

网名:再回首、你已不在身旁
个性签名:最后我终于发现,没有你,我的生活还是照样在转。

网名:〆谁的眼泪遗漏在丶盛夏
个性签名:东西交给你信任的人 心交给紧张你的人

两只苍蝇搞笑动物幽默:也段子■

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我们找到第843篇与搞笑励志幽默段子有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的搞笑励志幽默段子

1、 你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然想吃,忍住,纠结,泪崩!

2、 我喜欢喝酒,你喜欢喝奶;我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢赚钱,你喜欢花钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,就发给有缘的。

3、 近日节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好》《算你狠》《回来,我的钱》;《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

4、 嘿!听说有人在找你,说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是快乐,绰号是健康,还有一个常用名,叫幸福。

5、 一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

6、 请问有人在的吗?我是专门运送祝福的快递员,麻烦你签收一下这条独一无二的,可别小看了它哦,里面装满了寄件人的满满祝福:愿你拥有一辈子的平安与幸福;怀揣蒸蒸日上的前途和事业;当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运,还磨蹭什么了,赶紧给我签收了吧!

7、 天冷了,送你一个火锅:以快乐为锅底,以幸福为调料,添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带,用平安炖煮,祝你吃出健康好滋味!

8、 芝麻糊的一缕浓香一丝温情,比不上我的祝福浓情;三九胃泰的像朋友般贴心,比不上我的暖心。祝愿你天天好心情!

9、 小明管他爸爸要了五角钱,他爸爸问他干什么,买《三角》!他爸爸说:差点儿又让你给蒙了两角钱!

10、 《新婚姻法》出台,下辈子要做个男人!因为:木有大姨妈;不用生娃;夏天不用带胸罩;可以光膀子;男女通吃;哪都能尿尿;更重要的是离婚后还有房。

11、 你要热,我给你加点火;你若烦,我给你添点乱;你要想吃饭,我会抢走你的碗;一个目的,就是让你感到无比的心寒,怎么样这会儿不热了吧!

12、 这条有目的,告诉你我在想你,提醒你注意休息,要记得常常联系,问一声何时聚聚,叨一下生活琐事,诉一诉心情郁闷,见一见吃顿大餐,当然你掏钱!

13、 老婆拖着老公上商场买衣服。妻:这件怎么样?夫:可以。妻:这件呢?夫:还行。妻:那件如何?夫:不错。妻怒:说个好字会死啊!夫:好。。。贵!

14、 多吃苹果,平平安安;多吃香焦,好运多交;多吃白梨,烦恼远离;多吃樱桃,坏运逃跑;多吃大枣,理想早实现!

15、 人生繁华,数你潇洒;约会快乐,携手爱情,耍耍小乐。挥手作别烦恼,春植希望,夏迎花香,秋冬收获。仕途顺风,你高瞻远瞩,常到树上玩耍,小心摔下!

16、 年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

17、 一山不能容二虎,除非一公一母;感情付出要主动,除非那人名花有主;别随意删除,除非内容不太靠谱,为表诚意,送上祝福:祝健康永驻,快乐幸福!

18、 为了保证此次通话顺畅,请保持夏天的热情,请保持微笑的表情,请保持现在的友情,请保持未来的交情,请保持这辈子你我知己的真情。

19、 哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。只为博你一笑,愿快乐开怀!

20、 幸福,给我站住!我不是不让你投奔收到的人,而是想托你告诉他,有个朋友一直惦记他,提醒他要常常快乐,爱惜身体,不管是近是远,幸福总与你见面;无论是忙是闲,开心总与你连线;日子酸酸甜甜,朋友常在心间;走过沟沟坎坎,愿你收获情义无限。

21、 换对象的过程:换上一个美女后,发现长相不配了;换上一位富家女后,发现消费不配了;换上一个官千金后,发现地位不配了;换上一个少女后,发现姿势不对了;换上一个淑女后,发现感觉不对了;换上一个浪女后,发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱,要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

22、 从未做过贼,却想偷个幸福给你!从未坑过谁,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从未赖过谁,却想抢个平安给你!

23、 笑一笑,把愉快心情来表;笑一笑,让牙齿感受风的逍遥;笑一笑,让烦恼都傻掉;笑一笑,怒发冲冠变成点头示好;再笑笑,好了,揉揉表情肌,别僵硬了!

24、 圆圆脸庞,散发久违的幽香。透射出的力量,刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖,像融冰的暖阳。你我的感情是钢,我怎么离得了你?——我亲爱的牛肉面!

25、 最想吸的气是运气;最想喝的水是薪水;最想要的花是有钱花;最想骑的马是黑马;最想干的活是快活;最真诚的信是。最美好的祝福就是你幸福!

26、 两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵,发布会结束女记者把相机落在座位上,男记者一笑泯恩仇,喊道:“咳,你相机!”女记者:“你像鸭!”

27、 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福,就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情!

28、 那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。

29、 一直追求你的人是我,一直你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

30、 儿子两岁,晚上临睡前把尿。我:儿子,撒个尿好不?儿子:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃打针。儿子:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。儿子:我要撒尿!网络威武。

31、 小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶()!

32、 孙子:爷爷,孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷:古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子:你也很有学问,你姓包,简称你包子吧!

33、 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说:你们都是人才,我们要好好的挑一挑,争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了,面试官用英语询问他基本情况,这位求职者始终没有应答,憋了半天,说了一句:方言我听不懂,你能不能说普通话啊。

34、 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?气的!

35、 爱情是勇敢者的运动,敢才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风,继承老辈的不要脸传统,狭路相逢勇者胜,敢爱敢恨敢去冲。你一定会:有情人终成眷属,风雨过后见彩虹。

36、 嫂:考研不累啊?姑:没办法。嫂:找个富二代或官二代嫁了,要不就嫁给豪门老朽,吃穿不愁,我们也能沾些光。姑:我也想啊,可那行竞争比考研激烈。

37、 【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀!”乌龟答:“得,就你好成天一丝不挂地到处跑。”

38、 想打准目标,得让飞一会儿;想享受凉爽,得让清风吹一会儿;想加深友情,得让跑一会儿;想得个红包,你得让蚊子叮一会儿

39、 我说痛苦的事,莫过于上班;比上班痛苦的,莫过于加班;比加班痛苦的,莫过于天天加班;比天天加班痛苦的,莫过于天天免费加班。有同感的转发!

40、 你是我的宝贝,让我不再孤单;生活有你陪伴,从此充满乐趣;我会把你捧在手心,对你细细呵护;我想与你相依相护,我最爱的小猫咪!

41、 笑一笑,“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐,“压力”悄悄退缩;美一美,“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心,快乐连连。

42、 丹丹感冒了,妈妈带她去看病。医生对丹丹说:小朋友,你生病了,要在屁股上打一针!丹丹很怕打针,她眨巴眨巴眼睛说:屁股没来,它到别的地方玩去了!

43、 单眼皮打字--;而不是打==;一单一双要打-=;假睫毛山_山;美曈加强版:美瞳前._.美曈后◎_◎;卸妆前O_O卸妆后o_o。

44、 有一个吝啬鬼感冒了,怕花钱不愿意买,更不愿意去医院。于是到邻居家去借,吃了一副,听邻居说不用还,就说:再来一副!

45、 给你,博你一笑;祝福祝福,我要送掉;清风轻风,来了来了;雨露雨露,凉了凉了;小鸟小鸟,欢叫欢叫;你啊你啊,开怀一笑,我就大笑。

最新搞笑励志幽默段子可以看看这篇名叫关于夏天的搞笑签名 励志幽默签名的文章,可能你会获得更多搞笑励志幽默段子

1、我说:我们_________相濡以沫||我说:我们_________至死不渝

2、每一个不懂爱旳人,都会遇到一个懂爱的人。

3、[ 我几近用尽余生所有的勇敢和坚强 笑着听他们给我说你们的故事 没有歇斯底里 没有泣不成声 ]

4、假装坚强,虚伪着糊口,原来我一直活的那么累。

5、[ 假装坚强假装阳光原谅我没那么懂事和善良 - ]

6、人就是一半一半的,放弃丶坚持。

7、“你人缘好吗?” “关键时刻不太好。”

搞笑幽默段子

关于夏天的搞笑签名

8、- 长不高的永远在骚动,长的高的依然有恃无恐 、

9、当初如若不是因为你,我还是原来的我自己。

10、[有的人因为太重要 便选择做朋友 因为朋友永远比恋人走的远]

11、或许不打扰你 远远的看着你也是一种幸福

12、每场感情都是有得有失你都要感谢那些曾经爱过你的人 而你所痛苦的不过是那些不再联系

13、[人生如戏,只不过,戏可以重拍,但人生却不能重来]

14、如果我带来的只有灾难你会不会依然有勇气陪我走完

15、等不到天黑,烟花不算太完美。

16、原谅我这一生放荡不羁笑点低

17、我们只是朋友,不必伤心。

18、你很刺眼却没有照亮我的世界。

19、幼稚不懂事的时候总是会为了一个人而想要离家出走,长大后才觉得那样好幼稚。

20、■ 如果小丑在舞台上哭了,你是不是会觉的他在搞笑。

21、天黑了 爱断了 失散了 曾经爱我的你,不在了

22、不言语不代表不在乎,不联系不代表不思念

23、长肉这种东西有本事别冲肚子来.冲胸来。.

搞笑幽默段子: 幽默搞笑经典段子,缺失:

  上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。下面是小编为大家整理收集的关于幽默的经典搞笑段子,欢迎大家的阅读。

搞笑幽默段子

  1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业,三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

  2、 算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

  3、 某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。

  4、 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。

  5、 表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

  6、 语文老师:“小军,你用要么……要么造一个句!”小军想了想,然后站起来大声喊道:“卖皮蛋啦!要么?要么?”

  7、 某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“菊花什么时候开?”,一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

  8、 语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

  9、 金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。

  10、 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

  11、 某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

  12、 在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。

  13、 小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师基情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……

  14、 还记得以前上生物课时,老师在上面讲着:“同学们就应该多锻炼身体嘛,然后指着我说,你看看这位同学,胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说:“老师,我是女生!”班里一片哄笑。。

  15、 老师,您给我们讲过‘太平天国吧?是的,讲过。那我在地图上怎么找不到呢?

  16、 某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

  17、 昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

  18、 运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

  19、 老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。

  20、 小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

  21、 课堂上,同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”老师说:“确定。”他问:“那鱼呢?”老师:“你出去!”

  22、 有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说:今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场,有20个人在踢,他又说:你们学校这么穷,这么多人抢一个。

  23、 上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。

  24、 数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

  25、 我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!

  26、 一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

  27、 外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他又不及格。教授又给了他一次机会,他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌,教授镇静地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”

  28、 自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答:例如学生和老师。

  29、 老师和同学们在一起玩小游戏,就是两人一组,每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来,然后喂他食物,最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶,然后让对方猜他喝的是什么,该同学一时间猜不出来,于是回答说:“我忘了。”同学中的一位突然大声说道:“老师,我知道他喝的是孟婆汤。”

  30、 二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

  31、 运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…

  32、 我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!

  33、 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

  34、 语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”

  35、 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。

  36、 上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?

  37、 考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  38、 今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

  39、 上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

  40、 一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅,第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”

  41、 化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学生怒道:“就你懂拼音!”

  42、 语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

  43、 初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”

  44、 老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...

  45、 今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

  46、 老师:我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生:羊身上。

  47、 "阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

  48、 老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁??老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了

  49、 学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

  50、 老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”

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