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哄女孩子开心的笑话

陈凤超来自:美国 肯塔基州.Kentucky 卡罗顿  坐标: 167360° 时间:2019-05-26 07:30

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有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个竟用很不屑的口气说....「是你把他弄睡着的你自己叫」

一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

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哄女孩子开心的签名

★☆不要用温柔的呼唤使我着迷,不要用婷婷的倩影使我心动,不要用含情的目光使我受尽苦刑。

★☆不知什么时侯开始,我已学会依赖,只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪,因为知道不能没有你,所以我会更珍惜……

★☆今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。

★☆就把你深深藏在我心中

★☆理察-基尔致朱丽叶-罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中):如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的惟一。

★☆脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力,始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去……

★☆没有水,会有鱼吗?没有椅子,人会百年站立吗?没有天空,会有万物生长吗?没有你,我不知道该做什么?

★☆面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。

★☆你有权拒绝我的爱,但你不能蔑视我的爱,因为那是一颗真诚地为你跳动的心。

★★☆亲爱的,我宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。请不要怀疑,我是那么地在乎你,这一辈子,我们相偕到老!

★★☆如果我有神灯,我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了!我将许下这个愿:我要你的无数个来生,与你热恋十万个世纪!

★★☆世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你 ?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;

★★☆我的世界只有你懂

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哄女孩子开心的笑话大全每晚一则

 ★★☆我就像你送的巧克力,在你的口中被溶化。

★★☆我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你 ?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。

★★☆我想和你一起变成老人!等到那时我们的头发变成苍白,我们已不再年轻,如果你还会对我一如既往,那我就是这世上最幸福的人。

★★☆我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你,我喜欢你,真的好喜欢……

★★☆我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

★★☆我只是需要一个可以让我休息的港湾,人总是会老的,希望到时,你仍在我身边,不管今世也来世也好……我所要的只有你……

★★☆我只在乎你,就像小鸟需要翅膀,鱼儿离不开水,不得春风花不开。珍惜与你走过的每一天,在乎和你共度的每一年。

★★☆我终于发现,这世界上有丰厚的爱,我不能辜负。于是我想对你说,我爱你,请你倾听……

★★☆尤金-奥尼尔:我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。

★★☆有一种默契叫做心照不宣;有一种感觉叫做妙不可言;有一种幸福叫做有你相伴;有一种思念叫做望眼欲穿。

★★☆这么多年来,我一直在寻找理想的爱情,但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我,而且越来越深沉的打动。

★★☆只要你说没有,我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。甜言蜜语

★★☆只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪

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哄女孩子开心的笑话: 力荐几则哄女孩子开心的笑话,缺失:哄女孩子开心的笑话

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老婆一发火,男人就得躲;老婆一发彪,男人就悄悄;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。

斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢!

两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!也QQ啦!

一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.

审讯室里,pol.ice问:为什么越狱?答:我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃。问:那为什么又被抓了?答:一时大意,没注意到那桃子是白色的!

一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少.

夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,“但生完小孩后就不爱吃了”

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!

甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发呀!

某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.

美丽工厂我的家 工资永远没得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黄瓜 最靓就是猪油渣 无鱼无肉又无虾 无油无盐又多沙 累得半夜想妈妈,眼泪哗啦啦。

某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然手机也要我接。

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↓请看下面哄女孩子开心的话图片1

哄女孩子要的是你真心,你如果是个虚情假意的人不管说什么都没有用的。只要真心说出来的话,对方很容易感觉到。  1、高雅的女人,看背影就知道;奋斗的女人,听脚步就知道;和善的女人,看笑容就知道;优秀的女人,看你就知道;愿优秀的女人,永远漂亮。

2、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。

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3、都说流星有求必应,我愿在星空下等待,等到一颗星被我感动,载着我的思念和祝福,落在你熟睡的枕边。

4、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你……

5、我愿意游荡在你身边,做七天的野鬼,跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱,也不会让我成为永久的孤魂。

6、一朵花摘来很久,枯萎了也舍不得丢;一把伞撑了许久雨停了也记不得收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话想了很久清楚了才说出口:认识你真好!

↓请看下面哄女孩子开心的话图片3

7、祝福美女你忙中有闲,兜中永远有钱,身边好人相伴,容颜永驻今天,银行存款只增不减,人生目标一直向前,日子越过越甜,如此年复一年!

8、作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质,真是十足好女人

9、追女孩子,并不是不要你真诚以待,其实,一些瞒骗的手段是免不了的。不知道该怎么说,女人有时候是很笨的动物,(我不是污蔑女人,男人有时候也是很笨的),一些谎言往往会让她深信不疑,明明别人听来会觉得很荒谬,但是你不要忘了,如果你照实说来她反而会不高兴,甚至讨厌你或对你敬而远之,那你要追她的话就很难了。譬如说,这个女孩子不喜欢你在某些场所留连,如果你昨天去了,今日她问你昨日的动向,你能对她说吗?(不过,这是要看情况啦,你可以刚开始对她说,表示你对她很诚实)于是,在这种情况下,甜言蜜语是免不了的武器,重要的是你要怎么表示,举个例子来说,像「假如可以的话,我愿意花我生命的每一分每一秒陪你。」这段话,仔细考虑理面的内容,真的是不可能,就是因为这不可能,所以才要对她宣之以口,我也不是完全要教你不切实际啦,该说的时候还是该说就是了。

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一对情侣在一起时间久了总会有这样那样的矛盾,很多时候其实女人并不是真的计较一些小礼物或者谁有理谁没理的事情,他们在意的都只是自己在在乎的那个男人对自己的态度,最近有一部电视剧叫《爱情历险记》其中就有段非常精彩的表演,这一对小夫妻感情不错,就是家里的琐碎小事闹得人烦心,男的忙了一天临到家门口的时候刚巧听到有人提过生日的事情,他看了手机这才想起今天是老婆的生日,但是自己这么都没有买,抬眼瞧见垃圾桶上面放着一束非常鲜艳且漂亮的花,他心中一动就把花带回家送给了老婆。男人自以为做的天衣无缝可是他怎么都没有想到这束花就是老婆单位追她的人送给她的,被老婆扔在了家门口的垃圾桶上,老婆很生气,说自己在男人的心里就这么不值钱吗?要男人用垃圾桶里捡来的花给打发了?男人想尽办法哄女人开心,甜言蜜语说了不少,但是最能打动女孩子现实话还是那句:我还爱着你!


打动女孩的情话


打动女孩的情话

打动女孩的情话有很多种,有非常含蓄文雅的表白方式,也有听起来十分悦耳的漂亮话,但是最能打动女孩心里那扇门的还是行动和现实话,比如说女朋友一直想去某个高档的餐厅吃饭,如果男的真的想要讨她欢心,有了钱直接带他去那里吃饭就好,不用说一大堆让她期许的话,行动和那重要,不过有的时候,单单是,闷头做也不是个很好的办法,比如在一个星空灿烂的夜晚如果两个人恰巧走在这样的月色之下,适当的说些有意境和诗性的赞美话语,必然会在女孩的心里为自己挣得较高的分数值,当然再好听的话语,说多了也会让人腻歪,点到为止是非常重要的一个要点。


打动女孩的情话


打动女孩的情话

电视剧《爱情历险记》其中就有段非常精彩的表演,这一对小夫妻感情不错,就是家里的琐碎小事闹得人烦心,男的忙了一天临到家门口的时候刚巧听到有人提过生日的事情,他看了手机这才想起今天是老婆的生日,但是自己这么都没有买,抬眼瞧见垃圾桶上面放着一束非常鲜艳且漂亮的花,他心中一动就把花带回家送给了老婆。男人自以为做的天衣无缝可是他怎么都没有想到这束花就是老婆单位追她的人送给她的,被老婆扔在了家门口的垃圾桶上,老婆很生气,说自己在男人的心里就这么不值钱吗?要男人用垃圾桶里捡来的花给打发了?女人要的不是花和礼物,她要的是男人爱自己的态度。

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王亭亭

当天的节目当中又一位男嘉宾选择了一位心动女生,但是到最后几乎没有一个人为其留灯,而王亭亭为齐轼留了一盏灯并且告诉对方自己并不是喜欢男嘉宾而是想要给他一个机会选择自己的心动女生。所以结果王亭亭和改名心动女生就一起站在了反选台上,原本男嘉宾选择了心动女生女生也同意了,等到最后一刻的时候却突然放弃了心动女生而是选择了王亭亭。王亭亭也不干了,说 我刚才已经说过了,我不是喜欢你只是想给你一个机会让你向心动女生表白 。现场孟非和乐嘉都表示规则上王亭亭必须跟随男嘉宾一起走,但是王亭亭不愿意,而节目播出的时候是男嘉宾牵着心动女生的手下台了。但是随后不管是心动女生还是王亭亭都十分不满,节目组也因为王亭亭违反节目规则而强行封杀她,未能让她再次登台。

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  小编对胡若禹的选择很是好奇,先是有「最美1号」王艺霏为他爆灯,后有王天坚持为他留灯,最后连心动女生也是与他相识三年的「好友,在看完三位女嘉宾的择偶标准和询问过留灯和灭灯的原因后,他的选择是?

  最终胡若禹还是选择了为他爆灯的王艺霏,真正是「抱」得美人归,虽然黄老师对胡若禹的小身板有点担心,不过他还是坚持将王艺霏抱下场了,非姐很是羡慕嫉妒恨啊!不过还是要祝福他们啦!

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  来自四川攀枝花的王锂娟,现在在江苏苏州生活,虽然出生在农村,但他认为来自农村的女孩一样优雅,王锂娟现在是一家公司的理财顾问,对于未来的另一半,王锂娟希望对方是一个简单的,踏实的,成熟稳重的南海,不要他有多帅,只要对方能真心的对待自己就好了!

 

  因为是农村出身,给王锂娟很大的压力,曾经的一段爱情,因为带男友回家后,看到自己的家庭状况后,选择和自己分手,这对自己的压力很大,来到这里,王锂娟主动的公布自己的急停状况,希望能有一个真诚的男孩带给自己幸福!

 

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  在非诚的舞台上,俞荷芳被大家称作冷艳女神。虽然不是特别长的时间,但是也快小半年了。这次和范为的牵手,也算俊男美女组合了。32岁的范为和29岁的俞荷芳在年龄上也是相当符合的,希望他们不是台上牵手,然后就分手的例子。

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  关于俞荷芳的私房照片大全 

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一年前,因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他,有说有笑,没半小时不带挂电话的。

妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说∶想吃,妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔∶因为我想吃两块。

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

话说我表姐不会做饭,被她老妈各种嫌弃,各种看不惯去年嫁了人,跟着她老公去打了一年工,春节回家给全家人做了一桌子好吃的,她老妈当场泪蹦,呜咽着说:幺女你受苦了。

猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了”

早上去买早点,发现卖鸡蛋灌饼的不在了,很是奇怪,问旁边商店的大爷,大爷,卖早点的今天没出来?大爷张嘴就是高潮:小伙子,城管比你早来了5分钟。。。

本人在房间玩电脑,听到隔壁我妈在说:“你抓紧了,别让我掉下去。”跑到隔壁一看,我妈在换窗帘,我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说:“根据你们俩的关系来看,我爸把你推下去的可能很高,我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。

唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,唐僧扔下一袋米,孙悟空扔下一把刀,猪八戒扔下一个手榴弹,下飞机后沙和尚找回他们的东西,到了长安看到一家人在笑,沙和尚问他们笑什么,他们说老天知道咱家穷,送咱家一袋米,到了阳关看到一个小女孩再哭,沙和尚问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,到了大唐东看到一个小男孩在大笑,沙和尚问他笑什么,他说我爸刚才放了个屁,对面的大唐南就爆炸了。

猪八戒因调戏嫦娥被执行决,因长时间没用过期,第一没打出去,第二也没打出去,接着第三第四……猪八戒哭着说:“二郎神,你掐死我吧,这太吓人了。”

昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子,各种奇招,各种浪漫,GC是最后来一句:这都是理论,我至今还没有成功过~

好色僧人被至尊宝抓了,把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!好色僧人回了至尊宝一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上,她老妈有天进来看到了就问我这是什么,她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说,身为一个女人还用这个?!她瞬间觉得被KO了。。。

有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,
但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

至尊宝:我失眠。观音大士:这丸红色让你梦到紫霞仙子;白色梦到白晶晶;绿色梦到嫦娥。至尊宝:那全吃下去呢?观音大士:全部吃下去,可看到地府门派的老师阎罗王。

从前大唐东有个鱼夫,钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说:“求求你,别把我烤来吃。”鱼夫说:“好啊,但我必须考一下你!”螺精激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后鱼夫就把它给烤了。

小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

一家辣面馆写着“微辣,小辣,中辣,大辣,特辣,菊花开”。

唐僧问猪八戒是怎么骨折的,猪八戒说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里,以为我触电,便抄起金箍棒给了我两棒!发生交通意外,许多人围观,猪八戒挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,猪八戒过去一看,压死的是一头驴!

毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

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收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!

我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!”

妻子见丈夫连续看拳击节目什么也不顾,一气之下回了娘家。她回到家父亲一人在家看拳击,“妈妈呢?”“回你外婆家去了!”
   
    某运动员投篮,连投五次都没进。教练道:“笨蛋,瞧我的。”投五次,仍不进,“看见了吗?你刚才就是这样投的。”
   
    “给我买100元的衣服简直是对我的侮辱!”“那应该怎么样?”“起码也要200元。”“我怎么敢侮辱你两次呢?”
   
    到站台的时候,汽车已经启动。于是我好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
   
    她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
   
    妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!
   
    病孩:妈妈,发的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给的很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
   
    餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:,你把本店的客人都吓跑了。
   
    妻问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
   
    女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
   
    顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。
   
    儿:妈妈,您疼爱我吗?妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚,再和那个卖糖果的人结婚?
   
    飞机坏了,刚上飞机的旅被空姐赶了下来。不到五分钟,刚才那个空姐又让上去。旅客不解:这么快就修好了?空姐说:没修,换了一个敢开的!
   
    她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公寓。她还善于招引人们对她的注意。如果愿的话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
   
    某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。日后收到回信:请问您要假发还是帽子。
   
    一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
   
    提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上绝不会有大象。
   
    有一农场主夸耀他的农场:当我乘汽车沿着我的农场从南走到北,得花两天时间!一听众深表同情:是啊,当年我也有这么一部老爷车。

最糗哄女孩子开心的笑话大全


 
1.因为有你春天百花绽放,因为有你夏夜凉风送爽,因为有你秋天皓月当空,因为有你冬日白雪飘散。我的四季因你而美丽,我的世界有你才精彩!

2.一片痴心,两处闲愁,题满三尺屏风,难诉四时相思,五内俱焚;六月流火,七月芍,折断八月丹桂,依碎九曲阑干,十分断肠。

3.求你将我 放在你的心上如印记 带在你手臂上如戳记 你的爱情坚贞胜过死亡 众水不能熄灭不能淹没

4.传说中复活的奇迹是两千多年来的一个奇迹,而你却是我的奇迹,你出现的日子,就是我的复活节,祝复活节快乐!

5.劳工(老公),劳动节希望你愿意为我打扫房间,把身体好好锻炼,经常为我买早点。哦,忘了祝你节日快乐!

6.五一又到我面前,包包饺子吃点面;找点感觉甜一甜,猛夸老婆胜从前;两情相悦心相连,这节过得多省钱!

7.在湿漉漉的雨天,是你为我撑起一片无雨的天空。无论风雨雷电,我就是你的风衣、雨伞、避雷针,无悔的是我们相遇!

8.认识你是我的错意,想着你是我的本意,爱着你是我的默意,抱着你是我的好意,不见你时真心真意,见到你时便是死心一意 !

9.如果天变了地变了心没有变,那叫做永远。我想要不说承诺不发誓言安静的陪你走的那种爱恋!

10.温柔多情美丽聪慧的你,不正是我一直在苦苦地寻觅,苦苦地追求着的企盼么。

15.我向父母要了生命,我向老师要了知识,我向朋友要了友谊,我向太阳要了光,我向地球要了水和空气,现在,我得向你要爱了……嫁给我好吗?

16.你在哪儿?还忙着吗?夜好深好静,我正孤寂想你!你也在想我吗?难道真心相爱就该在孤独与思念中基情?那我宁愿平平淡淡,只愿能与你时刻相守!

17.因为有你春天百花绽放,因为有你夏夜凉风送爽,因为有你秋天皓月当空,因为有你冬日白雪飘散。我的四季因你而美丽,我的世界有你才精彩!

18.一片痴心,两处闲愁,题满三尺屏风,难诉四时相思,五内俱焚;六月流火,七月芍,折断八月丹桂,依碎九曲阑干,十分断肠。

1.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:不雅的词!咱俩的翅膀是一顺边的! 

  2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 

  3.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。 

  4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。 

  5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
 
  6.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是…… 别瞎想了,下雨了! 

  7.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把费交上,河南移动给您磕头了。
 
  8.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
 
  9.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。 

  10.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!” 

  11.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位! 

最糗哄女孩子开心的笑话大全

  12.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有基情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
 
  13.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;是盗版软件,用时记着先杀! 

  14.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走! 

  15.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧! 

  16.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教!
我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子!

在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!

可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!

用刀子捅死你,我怕见血;死你吧,假太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!

1角=10分,1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念,这一角钱,包含了我对你的心……十分爱你!

如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

11.你我皆凡人,谁能无杂念;不是我心里乱,是你让我迷恋;知道你对我不冷不淡,但我还是痴迷不改,难得你是铁石心肠,让我伤心愁断肠!

12.今晚的月亮好圆,好想牵着你的手在海边共赏月!我爱你!如这亘古不变的月亮!

13.今晚的月亮好圆,好想牵着你的手在海边共赏月!我爱你!如这亘古不变的月亮!

14.一天不会有两个太阳,一夜不会有两个月亮,一生不会有两个你;没有云不觉得阳光可爱,没有风不觉得月光温柔,没有你不觉得生活幸福。

 

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哄女孩子开心的笑话: 精选8则哄女孩子开心的笑话,缺失:哄女孩子开心的笑话

我们找到第120篇与精选8则哄女孩子开心的笑话有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的精选8则哄女孩子开心的笑话

1、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧

2、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
1、走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

3、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事 ,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!

4、有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?
司机这是我的屁股…..

5、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常
有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

6、中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
   女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”
   女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”
   女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”
   男生笑道;“我吃的是豆腐月饼。”
   女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”

7、一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

8、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

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我们找到第6篇与逗女孩子开心的笑话有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的逗女孩子开心的笑话

1.你的内裤与拉登的类似,美国的打击目标已确定它!请敏捷脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!

2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

3.医生问患者是怎样骨折的。患者说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里,认为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

4.天很蓝,阴云总要散;温很高,日子总要过;情很真,总要传;话很短,关心总要送;话不多,总要说出口:今日7月7,欠我的饭要请我双份。

5.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的仍是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

6.吝啬鬼有事外出,怕他人偷喝了他刚叫的酒,所以在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一瞬间他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!(一般般)

7.办公室小李对小张说:“通知你一个好音讯和一个坏音讯,先听哪个?”小张:“坏音讯吧。”小李:“我要说的好音讯是假的。”

8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人!”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹,但却忘了母亲的岁生日!”

9.欠好问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;欠好问我爱你有多久,昂首望望孤寂的星空,月亮代表我的心!

10.你有豪放不羁的性情,你有驰骋万里的理想,但是不管你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,由于你的缰绳永久握在我的手里。

11.赫鲁晓夫观赏农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的相片。次日见报,周围有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

12.去女友家玩,和她爸爸一同吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很鄙陋的老男人,女友恶作剧说:“长得真像你爸!”我正吃饭头也没抬:“像你爸!”

13.狼崽从出世就茹素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。总算有天狼爸狼妈欣喜地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子虎视眈眈恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!搞笑

14.手机遽然打颤,小猪必定要看,猪蹄轻轻一按,一看又是,气得浑身冒汗,猪腿处处乱窜,小猪你真是笨蛋,想要笑脸绚烂转发其他笨蛋…

15.你那儿有没有电视啊?现在快点看中心一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人逝世,11人失踪,1人被忽悠!

16.去旅行,景点里有一个寺庙,所以顺道去寺庙玩。买票时我问有票吗?结果售票员的答复超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有票!

17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝物,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

18.唐僧被牛魔王绑架了,牛魔王讲:快给孙悟空打电话,让他送钱来!唐僧道:打了,不在服务区。牛魔王大怒:打给八戒!唐僧说:刚发过信息了估量正在看!

19.看到白叟摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不必怕,老九会给你打通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,不要紧,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

20.四只老鼠吹嘘:甲:我每一天都拿鼠当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每一天但是几回大街不踏实;丁:时刻不早了,回家抱猫去咯。

21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩慨叹地说:猿粪!都是猿粪啊!

22.9对3说,除了你,仍是你。多么浪漫的数字啊。关于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个奇特的数字就是4,除了2,仍是2!

23."周末想请你吃饭,可白日停水晚上停电,薪酬没发进不了饭馆,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条逗你玩玩."

24.我想你,想你想得肝肠寸断;我念你,念你念得心头发软;我盼你,盼你盼得暗无天日;我等你,等你等到海枯石烂;我求你,求你快来请我吃顿大餐!

25.八月湖水平,你说水太清,浑浊自然美,天造无人比,你回身放过个屁,好响震六合,我闷声不语,看着湖水浑浊翻腾,真想看你卧室的床是什么样!

26.有一位黄先生,他儿子叫黄军,他常常带儿子乘8路公交车,所以常常

27.雷人语录:少壮不努力,老迈富士康;做人要低调,作业要高调,老妈总着重;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得逼真!或许似乎大概是,但是未必不见得。

28.乌龟受伤。让蜗牛去买。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声响:你他妈再说老子不去了!

29.十四:数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩余分就真的没办法了。

30.你的温顺像天使在撒娇,你的美丽如冷艳的孔雀,你的关心恰似心口上的风湿膏,你的眼睛比如心爱的大熊猫!睡觉了,否则你明日真的要变大熊猫!!!!

31.说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人猎奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不睬他,接着喊:“十三,十三”。过路人所以自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”

32.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照料,情人也得处!家里有个煮饭的,外面养个心善的,对桌坐个美观的,远方有个思念的!保住二,守住一,开展三四五六七!

33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、祝贺你学会山东话!我是猪、我是只猪、我是只蠢猪!

34.胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女性从不缺美,缺的是自傲,妹妹请大胆地往前走!

35.如果你感到孤单,我将是你的影子;如果你想哭泣,我将是你的膀子;如果你想要高兴,我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发薪酬吧!

36.你几乎幻想不到,我的妻子爱啰嗦到了什么程度!上一年夏天我们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎样着?她就连牙齿都晒黑了!

37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一同的?黑猩猩慨叹地说:猿粪!都是猿粪啊!

38.时刻让人品味等待的魅力,空间使人倍感挂念的美丽。许多时分人与人之间的祝愿,并不需要言语来表现,就如此时你静静的看我发给你的音讯……

39.周末到了,送你个包子,友谊是外皮,里边第一层是祝愿,第二层是美好,第三层是心想事成!对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝物!

40.爱是假的,房产才是真的;才能是假的,关系才是真的;靠亲爹是假的,靠干爹才是真的;什么都可以是假的,但钱不能是假的。至于你信不信,反正我信了!

41.你的眼睛就像天边的两颗星:一大一小;就像十六的月亮,白多黑少。

42.思维有多远,你就给我滚多远!

43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥工作?蚊子羞涩地说:护士,打针的。你呢?屎壳郎小声说:我们是同行,我是中医捏丸的!

44.其实我一向想追你但是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了但是我仍是要大声对你说:兄弟你的耙子忘在高老庄了!

45.第一目睹到你的时分,我对你有种很亲热的感觉,这感觉我从来没有过,令我好难忘,你真的很像我家以前走散的猪呀!

46.上课睡觉:某生上课时睡觉,被教师发现。教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”教师:“那你为什么直允许?”某生:“您方才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津乐道!”

47.我供认我无法追到你!有那么多人在追你!哎!算了吧,把时机留给他人!反正谁追到你都是除暴安良!你还跑!死老鼠!

48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一瞬间儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

49.跟你说过多少次了,晚上要留神,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不肯醒来!

50.知道吗?听说有人大代表要代表祖国和公民控诉你!为啥?说你小子昨天夜里在床上画地图,忘了画台湾!

51.一青年去旅行,来到了一处寺庙,所以便去旅游一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发作什么现象?禅师:滚。

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1、本人女,赶紧24,还未交男朋友,家人非常焦心,天天催不时催事事催。本日和姑姑一路吃饭又说到此事,我说不急不急,找不到也无所谓。姑姑说,你不想当女人了呀……我说,没男伴侣也可以或许成为女人……然后年夜年夜家舒适安静荒僻默默了…… 老姑,我不是那意思

2、妈妈叮咛儿子仔细下雨时收衣服,哥哥想看电视,因此问弟弟:你看看概况下雨了没?弟弟不动:你把狗叫进来,看它身上湿不湿就好了…

3、上年夜年夜学住校时,有次跟宿舍姐们儿吵起来了,我泪奔出宿舍,眼泪哗哗的流,几个同窗纷繁来劝卧冬还拿毛巾帮我拭往眼角的泪水。MD,我更疾苦了,拿的是我擦脚布。

4、老板每个月挣好几万,可总抱怨老婆拿走他两位数工资。员工:老板娘只拿零头,家里财政年夜年夜权照样您说了算啊!老板摇头:她拿走的是前两位!

5、人品包管尽对真事,我们测验测验室忙的时辰通俗午时打德律风叫门口小饭展送一份十八快钱的小鸡炖蘑菇。和泛泛一样德律风接通后师兄说:我要一个鸡,十八的,就要十八的。。。功能德律风被啪的一下挂断了,师兄一看本来打错号码了,接德律风还刚好是女的~

6、一只小狗暗暗的对一只耗子说:你爱好我吗?耗子深情的说:我是很爱好你,只有你这只狗能看懂,最为关头的是能装得像人一样。

7、差人截住超速车,拿出罚单问:你叫甚么?司机:我叫撒迪尔斯·里索姆斯·迪米特力尔斯·凯利安如宝洛斯…差人:算了,往后别再超速了!

8、买火车票,诺长的队伍,暴冷,排磷鞴畔长时辰,我不知道若何俄然说了一句,声还挺年夜年夜“MD,早知道穿亵服了,几何也挡点风吧…” 然后我在众年夜年夜叔猥琐的注视下又排了1个多小时

9、过个年回来离往,你皮肤咋就变白了,耳朵竟长了,眼睛也泛红了,嘴巴还吃成三角形了,早提示你少吃点,不听话成果就这样啦,来,给你个胡萝卜减减肥吧。

10、春节了,我抉择把你带回家让父母看看欢快欢快,看着你活蹦乱跳地站在我家里,不知若何的我俄然遭到一阵凶悍的蛊惑,不由自立地张开嘴向你吻往,只听妈妈惊叫:住口,用刀杀鸡!

11、剩男级别:25-27岁岁数还小,叫小生(小剩)28-30岁已成熟,叫骚人(熟剩)31-33岁只能悠着晃着守候机遇,叫甲等生(悠等剩)34-36岁古迹有成钻石男,叫博士生(不是剩)37岁往上觉得完全被逼成剩男了,尊之为卒业生(逼爷剩)45岁往后便是超等圣诞老人(剩单老人)

12、吃饭的时辰岳父岳母由于生意上的工作是曲短长 末端岳母说:“蔚⒛缒听你抱怨,你再说我就上山里住往,你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪~~~” 我们喷饭而出。。。

13、爸爸带着儿子气喘嘘嘘地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,脚下面的一片平原风光多好!”“既然下面的风光好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?”

14、【牛B、装B、傻B的辨别】1、牛B的永久是少数,装B的遍及存在,傻B则满山遍野处处是。2、牛B的不在乎开趁魅照样走路,装B的出门必开宝马,傻B的开吉祥佳丽豹。3、牛B需要相处一段时刻才会感到感染牛B,装B一路头感到感染牛B,时刻长了才知是装B,傻B的一碰头就觉得很傻B。

15、某专业财政顾问拿到新手刺,打德律风抗议:我手刺印成“专业顾门”了,少了个口,请改┞俘!很多天后他收到了新手刺,头衔印着:专业顾门口。

16、一女,看男伴侣打篮球,俄然其男朋友被放倒,胳膊华美渗血…… 此女冲上往……从包里抽出来……一片更华美滴wsj……火速贴好……包的那叫一个齐截…… 其男朋友欲哭无泪……我们好感动……

17、说个我刚从戎时的┞锋事。我2000年从戎,那时很多队伍和我们一样还本身养猪种菜,此为布景。有一天午时,连队吃炒青菜,本人爱吃青菜,正垂头猛造,GC来了,迎面一哥们拿筷子从青菜堆里挑出了,一片纸,较粗糙且带横纹的那种.......炊事班长后来差点被阉了,本人今后一见蔬菜嘴里就发苦....

18、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰巨地行进,便和睦地说:“上来吧,我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着,又看见一只动作盘跚的蚯蚓,他又对蚯蚓说:“上来吧,我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关心肠说:“抓紧了,速度老快了。

19、黉舍举行打字年夜年夜赛~弄了挺年夜年夜一海报~从上往下看写着三等奖:鼠标。二等奖:键盘。我门都一惊一等奖若何也该是闪现器了吧~往下一看…一等奖:鼠标和键盘。。。。

20、北京今冬为啥没下雪? 答案 A、没有北京户口,下不来; B、北京房租太贵,下不起; C、碰着带领出行,交通管束,不敢下; D、没交够五年的税和五年的养老保险,摇不上号。

21、我家的花花猫丢了,到处找便是找不到,巧遇邻居一问才知道,本来这家伙也学会了玩手机,正在看呢!我要赋性签名网供给的┞符蛊弄笑,祝你度过欢愉冷假。

22、女人专一照样汉子专一? 女人最善变,汉子最专一。女人五十年月爱好工人,六七十年月爱好甲士,八十年月爱好骚人,九十年月爱好富人,此刻又爱好上官人。 照样汉子最专一,不管哪一个年月,只爱好得斑斓女人。(其实女人也是挺专一的,就爱好有钱的)

23、心理学家觉得,天天凝睇美男10分钟,健身下场相等于做30分钟有氧行动,持之以恒,男性的的均匀寿命可延迟四五年。往后年夜年夜家一路看美男。

24、化学课上,教员讲授溶剂与溶质的相干:“必定的溶剂只能消融必定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下往已饱了,你还能吃下往吗?” 有个发问:“还有菜吗?”

25、新兵掉踪慎把背包弄丢,中尉奉告要从补助中把背包钱扣除。新兵豁然开畅:此刻我终究年夜年夜白了,海军舰长为甚么总宣誓说要与战舰共存亡!

26、一日语文课上,教员让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”教员不悦:“不可,再造一个!”小明更不欢畅,把头一扭:“凭甚么,我又不是秦始皇!”

1 睡姿决定发型 我天天有着不同的风格

2 现在的过桥米线怎么这么贵啊,还真的收过桥费啊

3 每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

4 我是有脑子的人,谁也不要管我。不理解,可以不做声。不要让我发火。

5 当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
 


 

6 -yulu.quhua.com随风而去的,好像都是屁。

7 这年头干 妈和女友的意思虽然不一样,但都 是被动的. 

8 作业总是在假期的最后一天体现出价值。

9 Hi,,看你印堂发亮,面色温柔、双眼含情,是不是心理住上哪位哥哥了?

10 每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么

11 我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。

12 天气好热,走我们去山上烤火、天气好冷,走买个冰激凌吃吃

13 亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。

精选8则哄女孩子开心的笑话

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  【要不是打不过你,我早跟你翻脸了。】

  【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】

  【生命这么长,等你几年算什么】

  【来世记得早点来娶我。】

  【“我,已经是埃及的法老,我可以给你想要的一切。如果是合理的,那么你要一,我给你二。即使是不合理的,我一样可以做一个不明事理的君主,满足你。”

  【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】

  【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

  【他死,我记得。他生,我心动到惶然。】

  【我若为王,你必为后】

  【我要你作个旷古绝今的圣明天子,我要保住你的江山不容任何人染指,我要助你开承平盛世。

  【知道你过得不好,我也就安心了。】

  【这位帅哥,你好像我下一任男友】

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  【伯母你好,我是你儿子的男朋友】

  【只要你要,只要我有。】

  【大叔,帮我在配偶栏签个名呗?】

  我要—— 我要你看见天下,就想起谢长留!】

  【说你懂得生之微末,我便做了这壮大与你看,

  你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看,

  你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看,

  【别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。】

  【如有来生,请别用情至深】

  【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】

  【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】

  【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】

  【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】

  【有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换? 】

  你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

  你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。 】

  【如果我真的好,你为什么不要。】

  【我多想一个不小心就和你白头偕老】

  【我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。 】

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  【生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。 】

  【 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓... 】

  【 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命? 】

  【如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。】

  【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】

  【我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。 】

  【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】

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  【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下】

  【明骚易躲,暗贱难防。】

  【我终于能笑着回忆你】

  【你喜欢我这件事,我允许了。】

  【最近总是失眠,16小时就醒一次。】

  【入?姐我不稀罕!】

  【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】

  【当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。】

  【对你微笑,纯属礼貌】

  【有事找我,没事找事找我】

  【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人】

  【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】

  【毁人不倦】

  【此生,你不来,我不老】

  【你的岸是岸,我的岸便是海吗?】

  【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。】

  【让我流泪的人,我一定会让你流血。】


  【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】

  【无论我此时是如何的彷徨迷茫,最终,我都要过上自己想要的生活。】

  -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】

  【有本事.你就爱我一辈子! 】

  【我在这里,你就不会没有家】

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