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开心搞笑的说说

君海棠来自:黑龙江省 纽约州 纽约大学 时间:2020-05-11 00:32:38 坐标: 388262°

精选的开心搞笑的说说

  
 1、没有西瓜的夏天不是好夏天。  
2、电脑玩多了,看电视都想快进。  
3、冬天来了,我不小心把棉被洗了。  
4、不想当厨子的裁缝,不是好司机。  
5、掩饰悲伤,寂寞唏嘘,爱的初体验。  
6、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。  
7、内裤就像知识,看不见,但很重要。  
8、现在的天气,自来水可直接泡方便面。  
9、也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。  
10、我爱你不只是说说,这份爱会是一辈子。  
11、国庆只剩一天了,该收收心准备过年了!  
12、我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头!  
13、开玩笑可以。一别越人底线,二别戳人痛处。  
14、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。  
15、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。  
16、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!  
17、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!  
18、对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。  
19、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。  
20、真正的缘分,不是上天的安排,而是你的主动。  
21、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。  
22、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。  
23、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。  
24、我哭是因为你太爱我,我笑是因为你太在乎我。  
25、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。  
26、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!  
27、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。  
28、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。  
29、你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。  
30、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。  
31、你追我,让我放弃了成亲的动机,有了还俗的企图。  
32、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。  
33、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!  
34、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。  
35、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。  
36、男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。  
37、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。  
38、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。  
39、其实,我是一个神经病,在正常人的世界里潜伏了多年。  
40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。  
41、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!  
42、“医生,我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”  
43、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。  
44、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。  
45、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”  
46、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?  
47、“国庆你会收到什么礼物?”“我会收到一个月的新流量啊!”  
48、推我一把叫我加油的,抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。  
49、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。  
50、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。  
51、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。  
52、有人问我幸福是什么,我就给他们说,幸福就是心爱的人对着自己笑。  
53、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。  
54、夏日来临祝你:百事可乐美年达,非常可乐冰红茶,可口可乐娃哈哈。  
55、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。  
56、当你看到这个问题时,心里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了。  
57、每次想找人陪的时候,就发现有的不能找,有的人不该找,还有的人找不到。  
58、任凭你走过千山万水走过白天黑夜,我坚信,你永远走不出我心中的那片原野。  
59、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!  
60、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!  
61、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现你会讶异,这页没写,那页也没写……  
62、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。  
63、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。。  
64、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!  
65、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。  
66、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?  
67、中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑。  
68、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。  
69、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”  
70、吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!  
71、路口装上红绿灯,指挥小车和老翁,街上小车满地窜,怕的大婶浑身颤,劝君做个守章人,不为儿孙为个人。  
72、男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?  
73、我渴望爱情,一个人的笑印在俩人的眼眸,一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定,我愿用一切换一份真诚。  
74、爱在心中百转千回,多想再见你一面,让我知道你心中也感觉,我们的爱没白费,直到生命最后一天你和我还深深怀念!  
75、我们能发展到今天真是几经波折,可能还有更多的考验等待着我们,但我只知道一件事,我爱你,我只想和你永远在一起!  
76、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”  
77、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……”  
78、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。  
79、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!  
80、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。  
81、英语课上老师问动词后面是什么词?小明非常兴奋的站起来大声喊到:“是打词,动词打次,动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师:“滚出去”  
82、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”  
83、车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”

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   一、 在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!

  二、 给儿子开会,看到老师是自己的小学同学。一起逃学,打架,去游戏厅……什么都干。“NM你怎么当上老师了” “哈哈,虎父无犬子啊” “滚,有你当老师还用虎父熬” 这TM孩子是不是应该转校了?

  三、 新手倒车,对路边的大爷说:大爷,麻烦要撞上时说一声……大爷:好……倒倒咣的一声,大爷:好啦、撞上 了…

  四、 小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?

  五、 一女同事去出差,有服务电话打来说可以帅哥。同事说不需要。那人说:可是能坚持1小时的猛男噢,没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪,就答应了。然后来了一帅哥,就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛,流氓不可怕,就怕流氓有文化!

  六、 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

  七、 今天培训的名额下来了 ,我怒问老板 :为啥没有我 ?他说 :别着急 ,下次给你报名 ,我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 :嗯 ,差不多就那时候吧! 我……

  八、 今天朋友给我打电话,让我去吃饭,到了后,我:今天怎么舍得请我吃饭了,朋友:我没有钱了,一天没吃饭了。我:我了个草。

  九、 俩病友聊天。A:医生真烦,生个病而已,这也不让我吃,那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊,我的医生说了,想吃什么就尽量吃。A:兄弟,走好!

  十、 一哥们追英语系的妹纸,事前做了很多准备,学习了不少英语。两人见面很聊得来,有说有笑的。分别时,妹纸说了三个词:墙壁,眼睛,膝盖。哥们一时愣住,不知何意,尴尬的回了句:你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语,墙壁:wall(我) 眼睛:eye(爱) 膝盖:knee(你)

  十一、 牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。

  

开心搞笑的说说:

 

  十二、 小杨从日本留学回来,带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴,中午,家人在一起吃饭的时候,爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说:“当年,我参加抗日游击的时候,杀小日本,那可是一刀一个呀。”女友听不懂,让小杨翻译一下,小杨憋了一会说:“爷爷,说他杀猪很厉害。”

  十三、 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒,窗外雷声轰隆,两人也是喝的红面赤腮,刘备道:二弟,今天喝酒已尽兴,时候不早,咋们来日方长。张飞笑喝道:大哥,你看你,喝多了吧,二哥叫云长。

  十四、 妻子:我那同事相亲好多次都觉得不合适……我:她眼光肯定高吧。妻子:你眼光高么?我:不高。然后睡了一晚沙发……

  十五、 昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句:“等一下,三条我要碰……”

  十六、 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街,发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看,一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他,他扭过头来就跟我说“我想吃那个冰淇淋!”是他太机智了么?

  十七、 那天我去剪头发,刚进理发店,一光头大叔后脚跟着进来,理发师刚想问大叔怎么弄,他指着我说:“我就要这个小伙子的发型。”正当理发师凌乱之即,我来了句:“我是来剪光头的。”

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