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幽默笑话

关于吃饭的爆笑笑话

上官炫来自:美国 纽约州.New York 康乃尔大学.Cornell University 时间:2020-01-13 13:08 坐标: 359615°

精选的关于吃饭的爆笑笑话

   1、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日,当天晚上就和我说:  你看我现在也是成年人了,是不是该做点成年人该做的事呢?  我等这一天已经好久了,于是特别兴奋地说:  好呀好呀!我们今晚就去!我满脑子里都是马赛克。。。  谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵,还说:终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。  2、四哥说:交女朋友是可以改掉自身的毛病的,  你看,我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病,  交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病。。。  二哥说:别瞎扯了,我都交了六个女朋友了,不举的毛病还是没改了。。。  -----------  气死我了,头一次去相亲,那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑,  不会打扮,还一点也不乖巧。有这个态度相亲的吗?  当时我差点和他吵开了,最后当然是不欢而散。  到了晚上,我还是不能自已地向老妈抱怨:“哼,说我丑,说我黑,说我不会打扮,  还说我一点也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么样子,你看不上我,我还看不上你了!”  “小莉,就冲他说这几句话,我就断定他在社会上是吃不开的,他一辈子也不能出人头地。  你大可不必为这个伤心难过。”老妈这么一解释,我心里一下敞亮了许多,  忙问老妈:“你也看出他是非不分,好坏不分,整个是一没脑子没眼睛的人了?”  “那是啊,你好吃懒做,骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来,眼光之差不用说了,  还像个傻子一样,别人有什么缺点直接说什么缺点,也不知道隐晦一点!  实诚倒是满实诚的,一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有,在现在的社会怎么混?”  -----------  1、老公:老婆,该你去洗碗了!  老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!老公只能默默的洗碗去了!  十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!  老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!老婆公又默默去洗了。  十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!  老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!  老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!  2、夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。  我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。  做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。  小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:  快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……

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精选的关于学校里的爆笑笑话

   1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……  2、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。  3、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”  4、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”  5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”  6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!  7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!  8、一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被pol.ice抓住,pol.ice问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!  9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗?  10、一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服务员说,那是斗完牛,刚切下来的,要预定,于是他就预定了明天的。第二天,那人到餐馆,发现今天的牛鞭特别小,他很生气,就问服务员为什么,服务员说:“今天牛把斗牛的弄死了!”  11、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”  “那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。  12、当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”  于是儿子慢慢地叙当我下午5点下班回家时,发现妻子情绪不佳,其结果便是我们不断地争吵。到了7点,事态还未好转,于是我提议我走出去假装刚到家,然后一切重新开始,妻子答应了。  然而当我再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她却厉声问道:“已经7点了。”  13.喜欢啤酒  有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天公司经理请员工吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”  妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”  14.设身处地  一天,丈夫穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:”算了吧,别打它.”  “这条狗真可恶!”丈夫生气地说,“连我也认不出来”。  “亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?“  15.如果  如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?  她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!”  16.电力不够  有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!  17.妻子的交待  有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。  妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。  妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。  当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”

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我们找到第243篇与关于学校里的笑话集锦有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的关于学校里的笑话集锦

1、 在上大学时,宿舍里往往按岁数排大小,我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈,从里短到国家大事无不专长,我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友,从身高到容貌均形容的国色天香一般,那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情,都说老大好福气。
老大谦虚“没啥!有机会让你们见识一下什么叫有气质,什么叫美。”
到大二的下学期,一日晚自习后回到宿舍,见有一女人站于老大床边,手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们,过来见过你们嫂子。”
再一看,确实是一女人,有身高有胸脯,只是一脸的豆豆,站在那里成s形。
......

2、 我记得交规书上说过,弯道是禁止超车的,应该左右察看,减速通过,否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车,不过他既然说弯道可以超车,那一定有他的道理,作为考生,我不敢也不能有任何疑问,因为疑问很可能导致我考不上大学,尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。 开了一会小差,时间已经浪费了5分钟,我赶紧擦拭了嘴角流出的口水,开始认真地分析题目。弯道超车,顾名思义,首先得有辆车,最好是赛车,而且车技很好,才可以在弯道上演超车的好戏。我心想,杭州那个飙......

3、 有一次次下课后上厕所,一同学说出了自己那里包皮,
从此不管男女同学都大叫他 包皮哥~
有一天包皮哥上课偷吃零食(眯眯条)
我说:那么好吃阿,给我一点。
他说:我肚子饿,(然后拒绝)
旁边同学:你肚子饿就吃咪咪阿(方圆4米内大笑)

4、 老师训斥班里的值日生说:
“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,
“全是灰。”
“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”

5、 老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”
小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”

6、 课堂上,一位老师在给介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;
如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出
一个有这种名字的日本人?”
一个站起来大声回答:
“山本五十六! ”

7、 生物老师在课堂上组织讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”
第二个说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
第三个高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,
大象不能骑在小鸟身上。”

8、 初二3班正上物理课,小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁,老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声,就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明,小明怕老师怀疑他,就马上站了起来指着他前排的女生说:老师是她刚才吹的口哨,女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说:正上着课瞎吹什么,然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁,比刚才还要响。
......

9、 有一位解放前教“老书”的先生,平时满口“之、乎、者、也”。解放后,由于比较缺老师,他转过来教“新书”,立即改口“的呀、了呀”,一时间很不自在。他教书,常常句末出现一个“了”字。有一次,他出一题为《我国解放了》的作文题目给写作文。照老先生的格式,句末大多有一个“了”字。如:我国解放了,我们大家高兴极了,我们大家不用做牛做马了,再也不愁吃不愁穿了,很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了-------
老先生阅后很恼火,于是拿起笔在作文本上写了如下批语:今后写文章要注意了,写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”,不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”,我就再也不给他批改了。
......

10、 "甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问:”写的是什么啊?”
甲老师:”写一个王子和公主的。”
“不错氨乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文。"

11、 "老师问:""微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:""没有蛀牙!"""

12、 "语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:""你会不会呀?不会也吱一声啊!""该同学:""吱.""老师汗下."

13、 一个男大去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生地问:“没事吧?”
男生好感动地说:“没事没事! ”
那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开! ”

14、 有个外国初学中文,十分吃力。
这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”
“这边请。”外国一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”
外国眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请/

15、 一教师到校长处状告,她的那帮导弹说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?”

16、 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

17、 老师皱着眉头问一个逃课的:“你为什么逃课?”
带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”

18、 某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名;老师怅然。

19、 "我初中老师讲题目喜欢用投身其中.""我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……""下面有人说""是饭桶……""全班爆笑……"

20、 "初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!"

21、 上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?

22、 今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思碍…

23、 某日~正在上《法律基捶课,讲台上,老师正口若悬河,滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓,老师气急败坏,便将其提了起来,并当着全班的面批评该生:行为恶劣,不尊师重教,不把老师放在眼里,要受校规处罚......
该生无奈的摇摇头答到:“悟空,你又在吓为师了...”

24、 这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队从没念过书,但
是大学也是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球
队教练。有一位(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不
能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了9
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」
「一加一等於多少?」
......

25、 一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去。旁观
者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不
会受伤了吗?

26、 “你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者
对旁观者说。
“我没有耐心wwW.SianDiAn.com。”

27、 班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我! ”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

28、 一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

29、 老师:用“一……就……”造几个给我听。甲:天气一变冷我就加衣服。乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙:天气一变冷甲就加衣服。老师:……?

30、 先生考问乘法,“三七得多少?”“二十! ”先生瞪了一眼,改口“二十二! ”“啪! ”先生气得拍了一下桌子。仍不服气,“顶多不过二十三! ”气得先生大声呵斥:“滚! ”出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的! ”

31、 "小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题.小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真."

32、 一个年轻的女老师给她的二年级上第一节课,为了给落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问,曰:“这是什么?”答曰:“屁股”她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起来:“是叫你们欺负老师?”回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股! ”

33、 早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。

34、 那些未复习的科目,就好似一个个等待宠幸的妃子,明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫,但她们依然在朕的面前搔首弄姿:“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑!

35、 艺术课的时候班里放了部日语电影,我不敢兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外,我倒是没看过其它。”女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?”

36、 毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”:“都是准考证。”

37、 在大伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”
教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”

38、 某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比,牛头马面,尖嘴猴腮,科学怪人。。。没有人答对,而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样。

39、 我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”

40、 班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。” 一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

41、 给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊! ”问:“什么东西10元?”a、件件;b、样样;c、全部;d、羊毛衫。在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大家学习。”第二天他去上课,发现五六个人都在向那个同学学习了。

42、 a君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。b君略带不满又半开玩笑地说:“a君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。” c君急忙插嘴:“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”

43、 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉! ”
下课了,我们才发现,是工人在伐木!

44、 老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”
:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的! ”

45、 话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班...
柜台在接电话时一定会说:喂,〔贱〕人您好。
由於许多在打电话到补习班为孩子请假时,都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少抗议的电话。
所以後来他们的柜台接到电话的时候都改了台词:喂,您好,我是〔贱〕人...。

46、 "期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:""九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多""话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:""那麽....不及格的人数呢???""老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"""

47、 上高三的时候,为了备考,小白脸身体,老师规定每天早上一袋奶,上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:你摸摸我的奶热了没有?

48、 一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“xxx,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔! ”

49、 小林是一个人见人爱的小学一年级,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:
。。。今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!

50、 时下,高校就餐均使用饭卡,常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门,各具神韵,蔚为奇观。
中文系:[如梦令]打饭慌中出错,饭卡不知归路,衣带渐已宽,人亦正憔悴。急觅急觅,我那救命饭卡。
历史系:公元1999年5月7日,历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手,有志于解开这一千古之迷者,请与赵某联系。
新闻系:本报讯,新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉,寻找工作正有条不紊地展开,有了解线索者,请打热线。。。
中医系:自卡丢失以来,心胸愤懑,隐痛阵发,情志抑郁,食欲太急,暖气不断,苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。
......

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我们找到第1127篇与关于学校的笑话说说大全有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的关于学校的笑话说说大全

1、 语文老师问道:为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都不会生气的。

2、 我们英语老师严重近视。那天上课,她大声喊道:“喂!后面那位同学,你来背一下这15课!” “这……我背不掉。” “那你昨天晚上干什么了?!” “还能干嘛?和几个哥们喝酒打麻将嗑还有啪啪啪呗。” “太过分了!既然这样,还来学校干嘛?!” “校长让我来修空调的。”

3、 老师问:“明明同学,你长大了想做什么?” 明明:“我长大了,一定要当个官!起码是要搞个几千万,然后包个二奶! 有啥好看的衣服首饰都买给二奶,带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿!”。老师哑口无言,只得继续问下一个小朋友: “真真同学,你长大了想要做什么呢?” 真真:“当明明的二奶!

4、 初中要毕业的时候,教室里很是闷热,英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候,一男生突然大喊:脱吧!大爷有的是钱!全班顿时鸦雀无声!

5、 今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

6、 中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

7、 上中学时,男生都爱从后面揪女生的衣服,有时候就会把胸罩带揪开。我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了,女神哭了一节课。第二节课课间,男屌丝见女神还哭便道:“要不我给你系上吧……”

8、 期末提前考,来场的老师虽然是任课老师,但是都不认识,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。

9、 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金,她就是受益人。那么我是什么人?一个同学回答道:死人。

10、 老师问:“回答问题我们点名好不好。”齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”

11、 今天中午打饭地时候,看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。食堂大妈还真给他打了!

12、 考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑……

13、 生物考试,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜,你猜,你猜啊!”

14、 老师对吵闹不休的说:两个女人等于一千只。正好师母来找他,一个女向他报告:老师,外面有五百只找你。

15、 一中问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答恍然大悟:我明白了。

16、 晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,点了点头说:“这个班还不错,不像刚才那个班一样。”

17、 刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故。答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

18、 毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:“说数就行,赶紧着。”哥们儿:“知道了,等会儿。”五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的!”

19、 大一寝室,上铺哥们睡觉爱说梦话,那次我用手机看,这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢?然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑,然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了,吓我俩一跳马上转过去了,我都不敢看了……

20、 老师问道:要怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

21、 一个非常不用功的在毕业前夕对他的法语老师说:谢谢您,老师,我非常感谢您。如果您要我做什么事情,千万别客气。好吧,请替我做件事。老师说,你千万不要告诉别人我曾经教过你的法语。

22、 老师:“地球是圆的,它无时无刻不在转动。当然,我们是感觉不到它在运动的!”小明:“错了!”老师:“错?哪里错了?”小明:“我爸爸能够感觉到的,特别是酒喝的时候,感觉更明显!!”

23、 刚上大学时,军训,其中有一项是整理内务。那天,教官检查宿舍内务,走到一同学的床前,道:“我要求你叠成豆腐块呢,你看你叠的,怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上,惊叹道:“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”

24、 记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

25、 在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:你说说大仲马的历史老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!

26、 考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子考严。老子不会做,只好交白卷。

27、 老师:波得,你知道老鼠能活多少年吗?彼得:这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。

28、 中学时,一群同学在讨论,世界上最牛B的事情。有的人说是发现新大陆,有的人说是发明计算机,还有的人说是统一世界,向太空移民……问到小明时,小明淡淡的说了一句:“当然是修改自然法则了。”众人瞬间无语。

29、 大二老师课堂上说:“猪永远是猪,人有时候不是人。”二货同学下面接了句,“不是还有猪八戒吗?”

30、 小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人…

31、 高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?

32、 今天,科学课上,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙!!”老师当场泪了…。

33、 我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到:别拿头砸我的球!!()!

34、 小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢,老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师说:“我叫你名字一声,你敢答应么?”后来是来学校把我领走的……

35、 化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说:比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。不,这还不算,有人马上站起来说道,只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!

36、 小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑,他这样写到:有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。

37、 老师让写家庭情况调查表。一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中,果断写了邻居,我瞬间笑劈了!

38、 本人高中生,今天下课时班里有人公然打kiss,我对我同坐说:“靠!有人打kiss!”我同坐无比激动的过去拍了下那女的,说:“我也要!”

39、 毕业了,老师收到了不少童鞋的告别礼,其中一个是卖酒的儿子送的礼物,箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去,抹了一下,然后放在嘴里尝了尝,感觉有股怪味。老师心想:这到底是什么东西?便立即打开了箱子……草泥马!里面是一只小狗!老师收到的是狗尿!

40、 朋友聚会,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是哪个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去,他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”

41、 某三流院校校长一天途径学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!” 校长顿时感动不己,没想到他们学校也有如此有志青年,决定好好认识下,此时又听到一句:“再来两羊肉串,老板。”校长:“……”

42、 大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

43、 一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你上哪买的?我要吃……”

44、 语文课上,老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道:“意思是对成绩好的就比较厚道,对我们成绩差的比较苛刻。”

45、 高中晚自习的时候,老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子,偶尔会响几声,老师就说:“你们吃瓜子,我不反对,可你们好歹高中生啊,怎么这么笨啊!磕个瓜子也要让我听到,就不能用指甲吗?”

46、 军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸的困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

47、 导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。:那有没有第13级的痛?导师:笨,那不就分娩时被蚊子叮到了嘛!

48、 快要期末考试了,如果让我全过的话,我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换……不够的话用10斤,15斤也行啊……你丫减肥呀!

49、 又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑,该男面红耳赤低头而去。

50、 近段,校长说话有气无力,终日低沉着头。他说:“我的健康状态恶化。”今天,校长仿佛得了神通,精气神了。我问校长:“你吃了什么补?疗效如此显著?”他透露给我:“提拔的事情有了眉目。”

51、 老师问小明:六亲不认是什么意思小明:这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师:....

52、 上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问:“金陵十二钗你最喜欢谁?”一个男生站起来:“老师,我已经有喜欢的女生了。”

53、 我们语文老师讲初唐四杰:“杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。”

54、 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”教室角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

55、 “老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”

56、 那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

57、 父亲节,宿舍老四在遍给他爹……宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,于是,宿舍又打起来了……

58、 老师:作业为什么没做呢?我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

59、 老师给布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”

60、 化学老师因为大家成绩不好大怒:“看看你们考的这分,真是让人上火!”后面阴暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”

61、 班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

62、 有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。结果她说:“牛奶能解。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

63、 “小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!”半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

64、 初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

65、 某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

66、 一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

67、 现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,雨伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……

68、 老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”

69、 一次,老师问小明:什么能发电?小明说:羊肉。老师说:为啥。小明说:那几天俺家没电,俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家立刻就来电了。

70、 话说我一同学名叫吕品品。在她小学时,一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:“同学不要在纸上画格子!”

71、 小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

72、 语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一闪,什么就会源源不断地流出来了?”小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”

73、 今天上课的时候,我跟前面的人聊天。突然,他说:“你是北乔峰,我是南慕容。”这时,我旁边内货问他是谁。哥幽幽的回答说:“你是西门庆。”当时他脸那个绿啊。

74、 老师:“国旗就像我们的母亲,我们要像爱护母亲一样爱护国旗。” 小明:“你把你妈吊起来挂杆子上啊!” 老师:“滚出去!”

75、 老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思。小林:不自量力。老师:小林说的很对,小明你来回答下。小明:蛋疼……老师:滚出去。

76、 老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?” 小明:“不容易!” 老师:“滚出。。。嗯,你终于不用滚出去了。” 小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易! 老师:“...”

77、 不想写作业,于是在作业本上写上六个大字,国家免检产品!第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”

78、 春节过后,语文老师让三个同学用“拜”字组词。第一个同学说:“拜年。”第二个同学说:“拜师。”第三个同学苦思冥想,就是回答不出来。这时,下课铃声响了,他突然来了灵感,随即大声对老师喊道:“拜拜!”

79、 一日,在英语课上英文老师教大家读牙这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明,你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道:兔子不拉屎(toothbrush)。

80、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”

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  1.有些人说不出哪里好,可就是谁也替代不了。
  
  2.一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。
  
  3.总有那么一个人的名字,是你拒绝别人的理由。
  
  4.妈妈就是那个帮你缝衣服上掉下来的一颗扣子的时候,还会把其他扣子全部缝紧的人。
  
  5.钥匙之所以能够打开锁,是因为钥匙最懂锁的心。
  
  6.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
  
  7.一个懂你泪水的朋友,胜过一群只懂你笑容的朋友。
  
  8.随着年龄的增长,我们并不是失去了一些朋友,而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
  
  9.男人永远无法拒绝新欢,而女人永远不能忘记旧爱。
  
  10.我不想要什么礼物,只是想当我需要你时,你能在身边;当我说话时,你能用心听;当我难过时,你能给我一个拥抱。
  
  11.对女朋友好一点,因为你永远不知道有多少人想追她!
  
  12.再穷不能穷父母,再苦不能苦媳妇,再坑不能坑兄弟,男人最怕什么?兄弟的误解,媳妇的眼泪,父母的委屈,一个爹,一个妈,一帮兄弟,一个她就是全部。
  
  13.人生没有如果,只有后果和结果,少问别人为什么,多问自己凭什么。
  
  14.幸福是个比较级,要有东西垫底才容易感觉到。
  
  15.有没有那么一种感觉,往往聊得很嗨的人,见了面通常不怎么说话;而在生活中一起疯的人,在QQ上基本不说话。
  
  16.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转,却还能保持微笑。
  
  17.有时,爱也是种伤害,残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己。
  
  18.学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期。
  
  19.这年头,不早恋,不犯贱不,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是。
  
  20.我最痛恨别人骗我,因为我曾无条件相信过。
  
  21.考试给扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
  
  22.不努力的女人只有两种结果,穿不完的地摊货和逛不完的菜市场!
  
  23.生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
  
  24.那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
  
  25.有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。
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