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幽默笑话

儿童爆笑笑话大全

Cecilia来自:四川省 达州市 通川区 时间:2020-01-13 13:10 坐标: 359620°

精选的儿童爆笑笑话大全

   1、有一对女同性恋去找大师算命,其中一个打扮很男性化的女汉子问大师:  我和她能永远在一起吗?  大师摇摇头回答:你们俩八字不合,很快就会分开的。  女汉子不服气的又问:我们怎么八字不合啊?  这时,大师指着她们的脚解释道:  你走路时是外八字,而她走路时是内八字,你俩的八字当然就不合啦!  2、今天老师问:小朋友们什么东西最可怕啊!  小华说:当然是狮子老虎最可怕了,能够吃人!  老师说:有道理。  小云说:蛇最可怕了!能毒死人!  老师说:也有道理!  小明说:都不可怕,我妈妈才是最可怕的!  老师说:为什么啊!  小明说:我妈妈化妆的时候,我爸爸都会说,你天天化的跟鬼一样,出门要吓死多少人呢!  老师:……  ------------  舅爷第一走出大山来看我,进屋就说:  “你们城里人可真享福啊!住这么大房子,真舒适!”  我好吃好喝招待他,他酒足饭饱后要出去上厕所,我说这有卫生间,说着开门让他进去。  他出来的时候显得很激动,说:“你们城里人就是方便,便坑也这么宽敞,就是太高,  蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲,我倒了好几盆水,也没有冲净!”  我听起来感到不妙,冲进厕所一看,偌大的浴缸都是屎!  --------  1、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。  我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。  直到现在才回到家,不等她开口,我先说:  “宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”  2、甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。  乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。  甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。  乙:那她自己也吃得下去?  甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。  ---------  1、老师:关于这次考试写作文,很多同学跑题很严重!  小明:老师我想上厕所!  老师:说话请记得要举手!  小明:你看,跑题了吧!  老师:滚出去……  2、老师:“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”  小明:“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”  老师:“滚出去!”  3、老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”  小刚说:“熬着吃。”  小红说:“一人吃一口。”  小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的。。。”  老师:“不打自招,滚出去!”

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以下是的一些我们精选的儿童讲笑话大全2016

1、 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天,然后问:“叔叔,你一定很穷吧?这样多费劲呵!干吗不买台照相机呢?”

2、 三岁的儿子叫我:“嗨,你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了,得教育教育他了,不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说:“儿子,求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸,帮我拿一下遥控车好吗?”儿子毫不犹豫的回答:“好!”

3、 "三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

4、 爱丽丝阿姨:上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?玛丽:啊,难道您不知道吗?爱丽丝阿姨:我一无所闻。它死了吗?玛丽:没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?玛丽:它已经长成大猫了。

5、 一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊! 儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!

6、 一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

7、 和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”

8、 有三个小孩在一起聊天说什么东西最:小孩甲“蚊子最,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”

9、 妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。小林:好的。小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。

10、 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个……

11、 "妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子,不要太靠近了!儿子回答说:妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"""

12、 小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭? 小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。

13、 爸爸:毛毛,快去买把锁。毛毛:好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸:真快!锁买来了?毛毛:没有。爸爸,我忘了问您,买锁,钥匙要不要买呢?

14、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!

15、 lz幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

16、 上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了?他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

17、 外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说:“舅舅,冬天不吃烤鸭会冻死哦!” “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀,不杀就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

18、 小龙问妈妈:你为什么不买一部麾托车?妈妈回答:我没钱,买不起。小龙说:等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

19、 非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热,非非对爷爷说:“你怎么知道?”爷爷问:“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”

20、 有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:再来一曲!老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?

21、 一位农民正巡视果园,他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果,你等着,我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边,叫道:“爸爸,有一位先生要找你说话!”

22、 5岁的儿子在家闲得无聊,总想找对面的小女孩明明玩,我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由:“妈,我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道:“她的帽子。”

23、 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”爸爸说:“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟 。”

24、 约翰:你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。汤姆:那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!

25、 "8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。"

26、 3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”

27、 一天,2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后,和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她:“咖咖将来和谁结婚呀?”小家伙很认真地说:“咖咖和姥爷结婚呀!”

28、 六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:他们为什么不选些高个的女孩来跳呢()?

29、 毛毛的学习成绩很差劲,眼看期终考试越来越近,他的心里十分害怕。到了考试的这天早上,毛毛的妈妈去叫他吃饭,只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看,昨天的日历还没有撕,便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说:妈妈别撕那一张,一撕就要考试了。

30、 孩子:爸爸,报告你一个好消息。爸爸:什么好消息呀?孩子:奶奶的耳朵聋了。爸爸:这算好消息?孩子:这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。

31、 跳棋,上面带个尖儿的这种。四岁,记得贼清楚。第一次见这玩意儿,哥哥说叫跳棋,我特么就光着脚跳上去了,草草草草……钻心的疼啊我这辈子都忘不了!

32、 小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。

33、 一日,父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一,教儿子读,儿子读了几遍,记住了。第二天早晨,父亲擦桌子时用抹布写了一个一,让儿子读,儿子读不出来,父亲说:这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?儿子说:一天没见,一字长这么大啦!父亲当场晕倒。

34、 儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了,瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:狗狗呢?

35、 小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏,就剩下小东一个了,怎么也没找到,小刚就大声叫到:你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈? 不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来:你们瞎说,根本不是我!

36、 有一对父子,到商店买东西……突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)儿子:“爸爸,你相不相信世界上有小人国呀?”爸爸:“你干麻问这个问题?”儿子:“因为我看到有人比我矮呀!”爸爸:“在那里,指给老爸看。”儿子:“就在你面前呀!”商店老板:“哇咧Ox*#$@”

37、 刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!

38、 爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡,还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。

39、 女儿一岁九个月。有一天,我和女儿坐在电脑前看动画片。此时弹出丰胸广告,女儿看到那丰满的胸部就乐了,说:“屁屁!屁屁!”

40、 外甥5岁,跟他妈妈古装剧看多了,“朕”字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。

41、 今天看妹妹的签名:祖宗啊我烧点作业给你,多做做题,有不会的把我们老师叫过去问问!

42、 一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!!”

43、 妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧!”儿子:“不多,明天还得去。”

44、 侄子5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。 今天上学没人送我去送,到幼儿园门口老师来接,侄子跟老师打招呼:老衲到了!老师当时无语……

45、 某街道小车压死一只小狗,交警到场处理情况,问在场的一个小朋友:“小朋友,这只狗是你家的吗?”小朋友认真的看了一下“冒视很像,但我家的小狗没有这么扁!”

46、 小朋友A:“我邻居家,一天到晚都在吃饭的。”小朋友B:“没有这种事的!”小朋友A:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。”

47、 妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时,小汤姆对黑格说:再见,黑格先生,咱们还会见面吗?二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:天呀,你一直在这儿候机?

48、 刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”

49、 一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿:“你是女童么?”小女孩儿愣了一下,答道:“是啊,我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑,指着小女孩儿说:“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”

50、 昨天闺蜜带她宝贝来家里玩,各种淘气,正闹着我家老公回来了,她家宝贝突然安宁了。我就说:“宝贝怎么一下乖了,不闹了?”他说:“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。

51、 自从办了一卡通以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:“爸爸,银行还欠我们多少钱呀?”

52、 教小外孙认字:写一横是一,写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊:看,爸爸的脑袋上长了个二!

53、 小朋友谈。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.

54、 小明:我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!小妮:我也很纳闷,我跟外婆去尼姑庵,发现那儿全是光头尼姑,女的剪个光头一点都不好看!小明:为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?小妮:我知道,那是她们念经太忙,没有时间谈恋爱,还来不及出嫁(出家)!

55、 小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

56、 果果三岁时。有一天晚上,妈妈发现果果脚上沾上了墨水,就问她:怎么写字把墨水能沾到脚上呢?果果理直气壮地对妈妈说:我不操心吧!

57、 妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后,儿子问:“阿姨,您怎么还不回家?”马阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,原来阿姨是全托。”

58、 母亲对儿子说:“隔壁小明是个坏孩子,以后你别和他一起玩。”儿子问道:“那我是个好孩子吗?”“当然是。”儿子说:“那就让小明和我玩吧。”

59、 小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐那里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,你应当坐小孩这里。”妈妈:“为什么?”小明:“因为您没长胡子。”

60、 小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

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2013校园笑话大全:江南麻袋袄

高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。

他同桌乘老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。

这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:起立!

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见!

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