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幽默笑话

关于保险的爆笑笑话

小川范子来自:江西省 南昌市 新建县 时间:2020-01-13 13:18 坐标: 359635°

精选的关于保险的爆笑笑话

   1、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。  反正我是绝对不能忍!我该放就放!  2、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?  我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!  3、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,  竟然用绝缘这么凄惨的词汇。  ------  1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了  。。。有点撑着了。。  2、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,  如果不一致,就说明他不是SB。  3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?  我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。  4、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?  我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。  --------  1、早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?”  老公说:“是不是儿子拉粑粑了?”  我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。”  老公:“哦!应该好像是我放的。。。”  2、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,  老公修了半天,车子还是不动。  看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,  明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”  老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”  ----------  1、有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,  然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。  问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。  2、某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,  想让师傅快点,结果一紧张说了句:“师傅麻烦快点,我赶着去结婚。”  师傅更雷人:“姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。”

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精选的关于动物的爆笑笑话精选

   1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,  乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。  癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?  2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”  话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”  3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?  蜻蜓:那可是歌手哦!  蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!  4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!  蚂蚁:你有种就给我下来!  乌鸦:那你有种就给我上来!  蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!  乌鸦:你想怎么样?  蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!  5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!  乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。  随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”  7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

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我们找到第351篇与关于动物的笑话精选有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的关于动物的笑话精选

1、 发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子! ”
猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀! ”

2、 "一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死 吾去也。"

3、 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。
妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙! ”
爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧! ”

4、 小猪对妈妈说:“妈妈,妈妈,我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈:“你不要命啦?”
小猪:“贵在参与,我不会拼命跑的。”
猪妈妈:“不是这个意思,我担心的是你跑得一身瘦肉,会被主人率先杀掉。”
小猪:“娘哎,凡事别总往坏处想,我锻炼得健壮了,还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛:“啊?那还得了,咱得事先说好,将来‘隔代抚养’的事儿与我无关! ”

5、 公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?”
公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的威严。”
公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?”
公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀! ”
公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那么高?”
公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒敌人。”
公鸡儿子:“可是,爸爸……”
公鸡爸爸:“怎么了?”
公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?”

6、 一个男人领着一只猴儿来到酒吧,正当他和酒吧招待聊天的时候,猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿!你的猴子怎么啦?它吃了一个球! ”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它,”男人解释道。“它见什么吃什么,我也没办法。”
几天后,这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次,猴子从盘子里抢了一粒花生,塞进屁股里,随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么?”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃,不过自从上次吃了台球,每次它在吃东西前,都要测量一下大小是否合适。”

7、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”
厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”

8、 有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天怎么啦?

9、 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,光爬下楼就要半天时间。”

10、 一次联欢会上。
主持人:给你出个三岁小孩都会的!
嘉宾1:不,别整三岁的,要整整4岁的。
众人说:中国人智商就是不一样!
嘉宾2:废话少说,快点吧!
主持人:有一只老鹰在天上飞,看到一只兔子,然后以贼快的速度飞过去,眼快就快抓住兔子!
嘉宾2:不用说,那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。
主持人:错。兔子朝鹰喊了一句话,鹰掉下来摔死了。请问,兔子说了什么?
嘉宾1:那鹰那么大,兔子说啥也不可能把鹰吓死。
主持人:兔子说;你没戴胸罩,鹰急忙用翅膀捂住胸,摔死了……
......

11、 两只水母在海边相撞在一起。
水母甲:“搞会么嘛!你游泳不长眼睛啊! ”
水母乙:“什么是眼睛啊?”
水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”
水母乙:“喔!是这样喔! ”

12、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

13、 有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?
这只猴子拿起核桃后,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!
游客们都觉得:“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”
于是游客就问管理员:“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”
管理员说:“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!
......

14、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?
黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

15、 清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:“公鸡为何打你?”
母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:“丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”

16、 猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。
牛:假如让我再活一次,我要做一头猪。我吃的是草,挤的是奶,干的是力气活,可有谁给我评过功,发过奖?做猪多快活,吃罢睡,睡罢吃,肥头大耳,活得赛过神仙。
猫:假如让我再活一次,我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。
鼠:假如让我再活一次,我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有我们同类给他送鱼送虾,自在得很。
......

17、 "螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
弟弟跟老板说:我要买香蕉
老板说你这个瞎子,不卖!
弟弟就回家跟哥哥说
哥哥说
你跟那个老板说 我是螃蟹
不是虾子
爆汗...天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?
鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!"

18、 乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿,他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场,对唯一的目击者蜗牛问道:“它是怎么撞到墙上的?”蜗牛答道:“他跑得太快了! ”

19、 一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。

20、 一老鼠被猫逼进了死胡同,老鼠被逼之下学着狗“汪!汪! ”叫了两声,猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议,在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说:“学习一门外国语多重要哇! ”

21、 被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦! ”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠,我难受死了,快把我吃了吧! ”

22、 猎人手持猎对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”

23、 在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步看到一头大象兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边兔子弟弟问你不怕啊老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”

24、 一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊! ”

25、 一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!
只听那女孩不好意思的说:
那…
那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

26、 "小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.
警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

27、 "Emily到动物园,发现她在喂某一只猴子Scott时,它每次都会先把Emily丢去的花生先塞在屁股,再拿出来吃.Emily好奇地问管理员,为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道:「因为去年有人丢给它一个大桃子,Scott为了无法把大桃子的子排泄出来,吃了不少苦头,所以现在它一定先把食物量过了才吃.」"

28、 "一职员迟到了,经理不满地问:""你怎么迟到了!""职员说:""我妻子为了生孩子,折腾了一宿!""经理信了.
过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:""你妻子是一只母兔子吗?""职员说:""她是妇产科医生.""

"

29、 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说:“我是老鹰里面吸的。”乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了:“你们算个屁!老子是练法轮功自焚的! ”

30、 早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是的。

31、 一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”
......

32、 一天,苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭,苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候,苍蝇宝宝就问妈妈:
“妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呀?”
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝,没说什么还是继续吃。过了一会,苍蝇宝宝又问:
“妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呀?”
苍蝇妈妈大怒,很生气地对苍蝇宝宝说:“去!在我们吃饭的时候别问这么恶心的事! ”

33、 一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白。听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛。五分钟时间,他好象过了一个世纪。听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望。
“真了不起,”他向邻座说,“飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说,“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢! ”

34、 "小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你! ”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z,“咚咚咚……”(敲门声)
......"

35、 有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他,你在干吗?他说:“一只要过河,让我给它看衣服呢! ”

36、 一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:“这回不****了吧。”
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。”蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的! ”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

37、 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ”
蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”

38、 今天早上,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下头羞愧的说:死鬼,太突然了()。

39、 袋鼠和青蛙去鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦#”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

40、 一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!! ”

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我们找到第135篇与关于很糗的笑话精选有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的关于很糗的笑话精选

1、 我以为 如果我在马路上扶了一位失足老太太 如果她要讹我 我一定会把她狠狠放倒 给她说对不起 耽误你挣钱了

2、 女的说,我怀孕了我们结婚吧,男的说,不行先把孩子做了,女的说不行先结婚,男的说先做个亲子鉴定然后再结婚,女的说好吧我把孩子做了……

3、 公司一同事MM坐我对面,上班的时候带了一枝花,过会她去了趟厕所,回来竟然看见花中间插了一根棍,顿时怒气上涌对着办公室大吼:谁插的我菊花。然后所有人看着她愣了三秒忽而大笑不止,她却还在那瞪眼,我在一旁憋到内伤,深藏功与名……

4、 早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?瞬间脸都绿了……

5、 工作很累,但是孩子每天晚上都要听才肯睡觉,于是我就给他讲武松打虎的,每次讲到武松在大青石上睡觉的时候我就会做示范给他看然后我就睡着了…………

6、 高中宿舍,一共6个人,早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈,妈妈……”把我们都吵醒了,正准备把这货打醒,下铺神人喊:“儿子别闹了,妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起!从那以后他俩成了很好很好朋友!

7、 本人女,今天过马路时看到对面一妹纸和我的衣服穿的一样,心想一样就一样吧,哪有衣服不撞的,反正她也看到我了。当我路过妹纸时,谁知她大叫一声,然后躲在她男朋友怀里狂奔而去,留我一人在那风中凌乱……尼玛,我长得是有多丑让你如此惊慌

8、 一男生追我,久无果,某日 又对我表衷心,大喊曰:你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞,遂喜,答应之,后略想,尼玛 我俩都姓杨

9、 前女友跟我聊天,她说网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻,。我说,那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。她说,你见过?我说,我没有,但是我撸过…被她嘲笑了好久…………

10、 小侄幼儿园熊孩子一枚,一天带他出去玩儿, 突然说要尿尿,LZ看附近没有厕所, 告诉他去南墙根儿尿去,没想这货一脸疑惑的问,为啥不是女墙跟儿?

11、 前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了,悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了,我取出来一看,天杀的,居然比原来那个小了一圈!今天老公喝茶,捧着茶壶纳闷地看了又看,问了我五遍:“你说这个茶壶是不是变小了?”我被问烦了,厚着脸皮说:“呃,可能是热胀冷缩的缘故吧!”

12、 驾校,第一次坐在驾驶座上,超紧张,握挡杆的手都抖了,教练看了一眼说:紧张什么,就当是撸管吧,,,顿时憋屈:女人怎么撸嘛

13、 今天早上看见隔壁阿姨在打孩子,好端端的打他干嘛,我说,你干嘛打他啊,阿姨说,,这倒霉孩子要吃冰糖葫芦,我说他还小,吃冰糖葫芦就给他买啊,阿姨说这孩子非要吃什么肉馅的。。。。。。 这孩子,该打

14、 考试那天,老师说:“难的可以先不做。”过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”“你说男的可以不做。”

15、 那天想和二货女友嘿咻,无意间发现床边摆了根黄瓜,很是恼火,一把扔出老远:找了我还用得着这玩意!…嘿完后,二货悠悠地说:你是不是该把黄瓜拣回来了?……好吧,我这就去……

16、 今天跟朋友出去吃沙县,我叫了一碗混沌,朋友叫了一碗不包皮混沌,一会服务员端上来两碗说,“先生,你的包皮”,包皮,“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。

17、 "说一真事:女朋友给我买了一条短裤,(压根分不清正反面)说是给我当睡裤穿。有一天,我穿着它上床睡觉了,谁知道那二货说我穿反了,我说没有,她就硬要我换过来,我本来是不想去的,但是耐不过她,就进入厕所30秒后出来(压根就没换),你猜她说啥”都说你穿反了还不信,现在换过来了就看得不别扭了“顿时我那个表情啊!"

18、 有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!上来以后我爸说这羊杂真难吃!老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话,我爸…

19、 ": 去年夏天,我跟我哥在自己的超市卖货,来了一个30岁左右的美铝,气质优雅,进来问我卫生巾在哪?我说:在最里面的货架上,于是她去了,回来的时候拿了四个品牌的,我说一共60快。谁知这美铝说了一句:帅哥哪个牌子好用?我顿时不知所措。我很认真的回了句。美铝我没用过!"

20、 隔壁老王上六年级的女儿怀孕了,问题是他女儿死不说是谁干的。传说度娘无所不能,我就百度,结果:您要找的是不是 校长 ,神了,,,

21、 本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是 就是她放的…妹的,叫你拒绝我!

22、 今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!哈哈!孩子真天真!

23、 小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假,“老师,我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句:你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。。。

24、 "高中太可怕了,同学把水果扔到居民区,学校广播了没人承认,物理老师和数学老师联手,通过抛物线以及水果扔出去的距离,最终找到了扔水果的宿舍,太TMD吊了!!"

25、 以前我在我在一家小网吧做网管,那天老板收到消息说第二天会有突击检查。要我做好万全准备,第二天派出所和消防队的领导都来了。就在他们进门的那一瞬间,网吧一玩cs的哥们对着麦大喊道:警察来了,警察来了,兄弟们干他们,给我狠狠的爆他们菊花。然后………………网吧就停业整顿了!

26、 一天,儿子对妈妈说:“妈妈!我不要跟爸爸姓程!”妈妈表示非常不解。问他为什么?他说“他们都叫我程管……”妈妈表示很无奈“那你跟着妈妈姓鲁吧”。我顿时………

27、 是不是每个人都有这么样的老爸,看电视时看着看着就睡着了。但此时你是绝对不可能换台的,只要你一转台,他就会立刻醒来说到:“谁让你换台的!”好囧……

28、 打篮球不小心把膝盖摔破了,不久结痂了。……一日去澡堂洗澡,搓背的老大爷看见我腿上的疤说:小伙子,以后要多换换姿势啊。……

29、 每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净,包里的衣服都是脏的,没有女朋友带回家,可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有!!!她说:你还有脸回来!

30、 近日给老妈打电话“最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等”,老妈实在不耐烦了,说“知道了”,第二天一卡通余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么?呵呵

31、 今天天气好!晚上和朋友去逛街玩,路过路边摊时看到有卖书的,看到有本孙子兵法挺感兴趣的。打开看了看只见上面写到,首先,你需要一个爷爷!

32、 同事的老婆在老家学的小吃,准备到这边做地摊生意,最近他老说我媳妇昨儿出摊赚了多少多少,我就问了句:你媳妇在哪卖啊?全体沉默两秒,我撒腿就跑。。。!真事儿!

33、 大家有没有在石家庄老火车站那边看到过有穿的很好的装扮或是旅行者装扮的人跪那,地下用粉笔写着说什么出来玩钱包丢了,借回家车票钱,我可不可以弱弱的问一句‘我们以后出去玩也要拿粉笔吗?’小伙伴们觉得意下如何?

34、 坐公交车时,上来一女的,挎着包,包里有一瓶奶插着吸管的。这女的公交卡估计在包里,只见这女的用包老挤卡器,由于公交卡在包里接收不了,女的一急猛的一挤卡器,只见包里的奶直接喷司机一脸。这时司机淡淡的来一句:美女你的奶真甜。全车乘客爆笑。

35、 "真事,今天早上去买菜,看见一辆别摸我轿车撞了高中,车主紧张坏了下来就抓住他,急切问他有没有事。谁知那回头怒吼一声:快放开老子,上课迟到了……我类个去"

36、 有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,交警把他拦了下来,问他:是不是没看见红灯啊?那人郁闷地说:不是,是没看见你。

37、 刚听的,朋友问我为什么托塔李天王能那么有力量托住一个塔,我猜了好久没想到。朋友告诉我,是因为哪吒在娘胎里住了两年!段友能解答吗?

38、 .前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!”。 新郎好像不开心了,我是不是说错了什么?

39、 有一天,禅师在休息,他弟弟十万火急的跑来找他。弟曰:“哥,我准备离家出走。”禅师曰:“为什么?”弟曰:“父母都不同意我和我男朋友在一起!”禅师曰:“过来!”禅师亲了弟弟一口,弟曰:“哥,我明白了。这么多年来你都单身,原来你一直喜欢的人是我!”禅师怒到:“哥吻滚!”

40、 两个年轻的帅哥在超市看卫生巾,我以为是帮她女朋友买,觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说:“买这个很有用处,发烧了,放点冷水贴在额头上好的快”。

41、 A:你每天撸么。B:嗯嗯 不撸难受。A:我也是。B:你问这个干嘛?A: 下次咱俩一起撸啊。B:咱俩?你有病啊!!!。。。乱骂一通。A:不就一起打个联盟么 。。至于么 有病。B:。。。

42、 高中时,学校禁止用手机。。一天班主任在群里发了个消息,下节课到多媒体上课。。然后一帮人浩浩荡荡准备去上课,当时我一激灵。。。说了句,谁去谁没手机。。然后一帮人顿了一下,回过头,拍起了热烈的掌声。。。

43、 情侣双方如果吵架,女方的朋友会劝分了吧,好男人多得是,男方朋友会劝回去好好认认错。对她好点。。。泥马这就是真理。

44、 去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。

45、 "有一次,同学上厕所忘记带纸巾,正愁着的时候,发现旁边有一包纸巾。上面写着 ,有时候一包纸巾也是江湖救急。 希望把这优良传统传承下去。第二天 同学果断买一整条纸巾放在那里。在后面补上 爱的传承~"

46、 "真事,早晨去快餐店买快餐,没点完餐了,就从后面冲出来一个男的,完全无视我的存在,就直接站在我面前,对着服务员就说,我要两个薯饼,然后服务员就指着我,非常公正的说,先生,稍等,这位先生还没有点完了,那男的很不情愿站到了旁边,我就上去了就说,还剩几个薯饼,她说:五个.... 我:打包"

47、 “发高烧真的会烧坏脑子吗?”? “会的。”? “会烧成白痴吗?”? “会的。”? “那要本来就是白痴呢?”? “负负得正。”

48、 一个叔叔农民工去要帐不给,然后去跳楼去逼老板给钱,于是站到三十层楼上,半天没见下面有人观看,于是问我这是怎么回事,我说你站这么高,谁会看得到,于是站到七楼上,众人观望,最后老板也没办法,账结了

49、 警察:小朋友怎么这么晚还不回家? 小朋友:家里爸妈在吵架,不敢回去。 警察:太不像话,告诉我你爸爸是谁? 小朋友:他们现在就在吵这个问题,我也不清楚。 吵完才有结果。

50、 “爸爸,能借点钱我吗?我的钱在我老婆那里。”“作为一个男人怎么能怕老婆呢!”“嗯,那到底能不能借呢?”“我问问你妈去。”

51、 小明去上学,在学校一直打喷嚏,老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?小明:不盖。老师:为什么?小明:被窝里风更大。

52、 话说吕布有一匹宝马叫赤兔,曹操听说后,就跟吕布借来骑,吕布说借给你也可以,但是我这宝马不是一般的马,它有跑和停的口令,你要熟记,停是我操,跑是牛逼。曹操借到马后是一路牛逼一路驰骋,忽然到了一个悬崖边,曹操忘了怎么让马停下来,眼瞅着要掉下去了,曹操大喊我操!马停下来了,曹操一看乐了,一拍马屁股,真他妈牛逼。

53、 我们这打麻将,杠是有钱的,明杠谁点的碰的谁的谁掏钱,暗杠都掏钱。 然后,昨天看一逗比打麻将 ,对面打个东风他有三个却不杠。 我说你傻X啊怎么不杠! 她白了我一眼说,就你话多我等着起暗杠呢!

54、 妹子是幼师,宿舍里住着三个同事,周末约定好一起去看电影的,有一个没去,说是感冒,背景完毕。。。看电影中途我回宿舍取手机,结果在准备开宿舍门的一瞬间,我听见里面我同事和一男的嘿咻的声音,本着段友精神,我果断开门进去了。。。这不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友,当时我就很淡定的对他说了句:哟,现在功夫练到家了,都不带喘气的。

55、 在小区门口看见一对父子下棋,小孩突然说:爸爸,输得死全家。他老爸满脸黑线

56、 "老公:我刚看中了四款包包,也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了.老婆:你真好我看看.老公扬了扬手中的塑料袋说:有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……"

57、 朋友上高中时班级在一楼,下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去,到高三时班级搬上了二楼,于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去,伴随着一句:卧槽。。。

58、 昨天一同学因为和别人打架,被老师拉着让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧,给我个面子”,全班哗然,随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去,事后,我问他,你那是干什么,谁知这二货说:因为我也去了,完死不如早死啊!!!

59、 公交车上来一个男的使劲往里挤,不小心挤到了一个挺洋气的少妇,那少妇出口就骂,你挤个jb呀!二秒后这个男的说,一个。

60、 一年青人问禅师道:大师,怎样才能有很多很多钱?禅师:传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富!年轻人说:我知道了,大师,是七龙珠吧?禅师表情凝重的摇了摇头,缓缓地说到:是双色球!!!

61、 我妈说,在我很小的时候,到了冬天的晚上就把我放进被窝,等她忙完了就把我抱出来放在另一边,自己睡在我捂热的地方,当我听完后,我第一反应就是,我肯定不是亲生的,肯定不是……

62、 学期结束了!老班家里有点事,就请假回家,就让我帮他写学年结束总结,又帮他交了上去,一天后传来消息,我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出,勇夺第一,拿了全校最优秀老师的名号,全校表章,我听到就呆了,后来释然了,那么多年,那么多份检讨不是白写的…

63、 说一个我姐夫的,初中时学校不让抽烟,晚自习一放学都在厕所吸烟,姐夫他们为了安全就把厕所灯给卸了,这样至少看不到脸,gc来了,有次晚上,主任来厕所检查,大家伙都赶紧把烟掐了,就一个无动于衷,这位同学貌似在大号,主任走过去一巴掌把烟给打掉了,还喊着让你给这抽烟,我让你抽。然后拿火机照着看是哪班,这一照,我姐夫憋笑掉一晚上都没缓过劲来,没错你猜对了,那大号的是校长~~~~~

64、 LZ屌丝一枚。一天阿姨问我:“老大不小了,阿姨给你介绍个对象吧?”我:“好啊,谢谢阿姨!”阿姨:“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的?”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题!于是赶紧打断阿姨:“是个女的就行了!”

65、 前两天看两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂,妈逼的,说好了不准变奥特曼。

66、 如果说女儿是爸爸上辈子的情人的话。真想对女神说我下辈子想当你爸!

67、 我表示我以后都不在会座女司机得车了,特别是年轻才拿到驾照得女司机,出发前信誓旦旦得保证没事!可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么,唉不说了,医生来换针水了

68、 教授讲课顺道“J液里有糖分”一女生立刻接着说“那怎么不甜啊?”我顿时就惊着了,教授又说“甜的味蕾再舌尖,不再舌根~”教授太TM机智了

69、 某男去银行取工资,回家路上遇见一抢劫的,某男说,大哥求你别拿走我的工资,我老婆不会相信我的钱被抢了的,抢劫犯深有同感的回了一句,我老婆TM的也不会相信我没抢到钱。额(⊙o⊙)…!

70、 女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,我们宿舍聊到这个,都开始讲自己的糗事,然后 我就听到一个最糗的,宿舍里同学的高中同学,大姨妈来的时候睡觉,人家屁屁靠墙睡的,结果…好一朵妖艳的红花开在墙上… 找工人粉墙的时候 所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…

71、 前几天逛街,遇到一朋友,于是就打招呼:最近忙吗?他说:忙啊,忙的屁股直冒烟。然后我看到他嘴里吐出一团烟……

72、 早上坐地铁,不小心踩一老妇女脚了,我都已经了,她还没完没了的说脏话,说了三站路。我这爆脾气上来了,一个大嘴巴子抽上去,她应力而倒,我最后丢了句狠话给她:我就不能惯你丫这毛病…………我做的对吗?

73、 那天一个二货朋友突发奇想,拿了老总的手机给自己女朋友发了条。内容如下:嗨。女友回他:什么事? 朋友:有空吗? 女友说:嗯 是不是今天又要找我去啊 朋友:去干嘛 女友说:讨厌,非要人家说出来。 朋友说:究竟是什么啊 女友:矮油 还装 人家今天大姨妈来了 过几天 老地方见 朋友瞬间石化

74、 一大四男,大学期间一直暗恋一校花,但从没勇气。临近毕业,寝室哥们儿纷纷劝他抓住机会争取一下,一日晚自习,此男生写一纸条递给校花:我已注意你好久好久了,马上就要毕业,希望你给我一个认识你的机会。过了一会儿,校花走了过来,说:时间不早了,一起回去好吗?此男生瞬间屌丝附体,略微停顿片刻,回了一句:你先走吧,我还有几页书没有看完。知识改变命运啊!!

75、 今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了,我去。。。。

76、 今早来上班 一哥们骑电瓶车相当快突然刹车看前面有一老太太坐在马路边 这哥们就上去刚想询问老太太怎么了 谁知老太太一把抱住那哥们的腿 刚准备大叫有人把她撞倒了 我TM二话不说上去就是一脚 拉着哥们骑车赶紧跑 我是不是有点过分了 应该在踹几脚。。。。

77、 昨个微博上看到的,男人不好做啊!关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比较?你简直是自降身价!”。

78、 大学同一漂亮宝宝,刚上传一会儿,引来大伙儿看热闹··· “宝宝好可爱” “谢谢” “宝贝儿眼睛好大呀!跟你真像!” “呵呵,谢谢!” “小嘴也好看,特别像你姐夫!” “尼玛!滚!”

79、 有次坐朋友的新奥迪回老家,快到的时候他说你来开下,我兴奋的答应了,刚开了几公里就到高速出口,当我回过头看了一眼后面闭目休息的朋友,瞬间我明白了.....

80、 女神:我男朋友要跟我分手了,他不爱我了。 屌丝:发生什么事了? 女神:我把他lol的十七套符文熔了,他要跟我分手! 屌丝:他不砍死你,就证明他真的非常的爱你了好吗()?

81、 那天老公又醉醺醺的回来了,我生气的给他一顿教训,你看看你,就知道喝酒,都快成疯子了,下次喝酒必须要有个度。老公晃着头连连点头答应,这时儿子过来了问老公:爸爸,为什么喝酒一定要有个度呢?老公语重心长的看着儿子说:儿子,喝酒这个东西必须要有个度。听到这我心里想这次老公蛮听话,谁知道那货又接着来了一句。。。。。。因为没有度就是白开水。。。白开水。。。

82、 表姐老师一枚,个子很矮,一米五几, 我就问她,你这么小个子会不会有不听你话欺负你呀, 老表姐冷笑三声,前几天有个胖子上课打电话,我说了几遍都不听,我叫他站起来, 尼玛,一米八几的大个子,老娘蹦起来就给了他俩耳光,他屁都没敢放一个。 lz当时就震惊了,尼玛,老姐,你这么彪悍我表姐夫知道不?

83、 农夫赶一母牛带着小牛去集市,路途比较远。中途遭土匪打劫,把他衣服扒光绑在树上,母牛牵走了,小牛没要。三天后路人经过给农夫松绑,农夫松绑后立马从地上捡起木棒拼命打小牛,边打边骂;“畜生,这三天我一直对它说,我不是你妈”!

84、 我在出租车上捡了两万块钱,想据为己有。回去之后跟我爸说了这事儿,他义正辞严地教育了我半天,最后说:“你好好想想,这钱你能花吗?”“这钱我不能花,”我说道,“我马上把它存起来。”

85、 前几天同学聚会,以前的朋友和我谈到了现在的楼市,问我有什么想法吗!我就说了句-保持观望-他就来了句——以前最不着调的人都这么稳重了!听到这句话我心中百感交集:我TMD除了保持观望还能干嘛!!节操啊……

86、 小强妈问小强:“三乘以三等于几?” 小强摇头:“不知道。” 小强妈怒,打他屁股九下,说:“几?” 小强答:“九。” 小强妈说:“好,现在算下一道题。九乘以九等于几?” 小强听后抱头痛哭。。。

87、 相亲的事又黄了,昨天去相亲,晚上让我把女方送回家,路过超市她要去买点东西,刚好碰见哥们一年没见,就聊了会儿,然后开车就回家了,似乎忘了某件事,靠活该25岁还单身!

88、 昨晚喝酒喝多了骑车摔了,我就给女友打电话,媳妇阿我骑车摔了,她:阿,车没事吧……车…瞬间酒醒一大半,你们说这娘们回家怎么办?!

89、 今天坐公车,有一空位,就走过去。旁边坐一个长发飘飘的人,不男不女的人模够样。我就问她,大姐:“你是男是女啊?”“你摸一下不就知道了吗。”我想啊,不摸白不摸,刚想伸手去摸一下,忽然大喊:”非礼啊。”车上几十对眼睛扫了过来...我问她,:“是你叫的,干嘛喊非礼啊,你是女的就早说啊。”不料她说了一句话要了我命“你刚才都叫我大姐了,还以为你知道了,没想到你胆子这么大,还真敢摸啊”

90、 五岁小侄女放学回家问她妈妈(我可以结婚吗?今天xx男生说他好喜欢我我也好喜欢他,中午我说想睡觉他就叫我靠他肩上睡,他对我真好)你说现在的小孩情商是有多高呀,叫我情何以堪呀!

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以下是的一些我们精选的关于时间的古诗句精选

关于时间的古诗句精选

当年燕子知何处,但苔深韦曲,草暗斜川。——张炎《高阳台·西湖春感》

前年伐月支,城上没全师。——张籍《没蕃故人》

晚岁登门最不才,萧萧华发映金罍。——苏洵《九日和韩魏公》

十年磨一剑,霜刃未曾试。——贾岛《剑客/述剑》

不知何日东瀛变,此地还成要路津。——刘禹锡《汉寿城春望》

章台柳,章台柳,昔日青青今在否?——韩翃《章台柳·寄柳氏》

楼台处处迷芳草,风雨年年怨落花。——曾棨《维扬怀古》

故园书动经年绝,华发春唯满镜生。——崔涂《春夕》

回日楼台非甲帐,去时冠剑是丁年。——温庭筠《苏武庙》

游人记得承平事,暗喜风光似昔年。——韦庄《长安清明》

锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。——李商隐《锦瑟》

劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。——杜秋娘《金缕衣》

自是人生长恨,水长东。——李煜《相见欢·林花谢了春红》

年时俯仰过,功名宜速崇。——张华《壮士篇》

冉冉年时暮,迢迢天路征。——陆机《梁甫吟》

去年离别雁初归,今夜裁缝萤已飞。——张纮《闺怨/怨诗》

记少年、骏马走韩卢,掀东郭。——辛弃疾《满江红·和范先之雪》

缀玉联珠六十年,谁教冥路作诗仙。——李忱《吊白居易》

昨别今已春,鬓丝生几缕。——韦应物《长安遇冯著》

运往无淹物,年逝觉已催。——谢灵运《岁暮》

几砚昔年游,于今成十秋。——司马光《送龚章判官之卫州·新及第》

无聊成独卧,弹指韶光过。——纳兰性德《菩萨蛮·新寒中酒敲窗雨》

今年海角天涯。萧萧两鬓生华。——李清照《清平乐·年年雪里》

青山依旧在,几度夕阳红。——杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》

玉梅消瘦,恨东皇命薄。——汪元量《传言玉女·钱塘元夕》

聚散匆匆,此恨年年有。——魏夫人《点绛唇·波上清风》

前年过代北,今岁往辽西。——薛道衡《昔昔盐》

西湖旧日,留连清夜,爱酒几将花误。——吴文英《永遇乐·探梅次时斋韵》

恨入空帷鸾影独,泪凝双脸渚莲光,薄情年少悔思量。——顾敻《浣溪沙·荷芰风轻帘幕香》

壮年何事憔悴,华发改朱颜。——苏舜钦《水调歌头·沧浪亭》

日归功未建,时往岁载阴。——陆机《猛虎行》

绝景良时难再并,他年此日应惆怅。——刘禹锡《八月十五夜桃源玩月》

枕上十年事,江南二老忧,都到心头。——徐再思《水仙子·夜雨》

若得山花插满头,莫问奴归处。——严蕊《卜算子·不是爱风尘》

催促年光,旧来流水知何处。——廖世美《烛影摇红·题安陆浮云楼》

今岁今宵尽,明年明日催。——史青《应诏赋得除夜》

年年郡县送征人,将与辽东作丘坂。——王建《辽东行》

夕阳无限好,只是近黄昏。——李商隐《乐游原/登乐游原》

莫见长安行乐处,空令岁月易蹉跎。——李颀《送魏万之京》

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